قوانين الطبيعة

قانون الاصطفاف

إذا أنت كنت صافف في طابور بطيء وغيرته

فجأة بيصير الطابور اللي تركته بيصير يمشي أسرع من اللي أنت فيه

قانون التلفون

دائما اذا اتصلت  على رقم غلط مستحيل يطلع مشغول

قانون التصليح

إذا كنت عم تشتغل وايديك مليانه زيت وشحم .. تأكد إن انفك رح يحكك

قانون الأعذار

إذا تأخرت عن الدوام وكذبت على مديرك أنو بنشرت سيارتك ،تأكد إنو بكرا رح تبنشر عن جد

قانون المغطس

إذا بديت تتوضا .. تأكد ميه بالميه إن جوالك بيبدأ يرررن وما بيسكت

قانون الالكترونيات

إذا أخذت جهاز عند مصلح وبتحكيله انه ما بيشتغل .. لحظتها بيشتغل ولا كأن أي شي صار

قانون الشاي

أول ما بتعمل لحالك كاس شاي بالشغل .. تأكد إنو مديرك رح يجي ويعطيك شغله ما بتخلص إلا لما يبرد الشاي

قانون المصادفات

إذا كنت ماشي وما بدك حدا يشوفك .. فجأة كل اللي بتعرفهم بيطلعوا بوجهك

وهكذا الحياة تسير ....

حمل كاذب ...  

في بنت عمرها 21 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل. عرفت أمها، الأم اتدايقت وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!

جنت الأم، وبهدلت بنتها وقالت: مين اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!

قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب وشكلو (ابن نعم).

الشب قعد بصالون البيت وحاطط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله،

بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن أعوضها...

اذا جابت بنت، بكتب بإسم   البنت مركز تجاري وفيلا على البحر وبعطيها مبلغ مليون دولار، واذا جابت صبي بكتب بإسم الولد مصنعين وبعطيه مليونين دولار، أما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع وبعطي كل واحد مليون دولار. 

طبعاً الأهل تفاجئوا ... وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجابت شي؟ يعني (طلع الحمل كاذب) شو بدكم يكون التعويض؟

اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني.

أنشتاين وسائقه



هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت إينشتاين صاحب النظرية النسبية

فقد سئم
الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات
العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته:

انا اعرف يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات واجابة الأسئلة، فما قولك في أن
أنوب عنك في محاضرة اليوم

خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك
شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا
بأس بها عن النظرية النسبية،

فأعجب إينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس،
فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري
الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام

إلى أن وقف بروفيسور مخضرم وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه
سيحرج به إينشتاين،

هنا ابتسم السائق وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج
إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه...
وبالطبع فقد قدم (السائق- أينشتاين) رداً جعل البروفيسور يتضاءل خجلاً



الحكمة :

تذكر دائماً أنه مهما كنت ذكياً وفطناً فإنه يوجد من هو أقل منك شأناً
وأكثر دهاء !!!

في طالب في الجامعة كان عنده
 مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة
 بعلم الطيور
ولما قرب امتحان المادة آخر
 السنة .. الطالب درس ودرس لحد ما
 هلك حالو من
الدراسة.

 
المهم.. دخل الامتحان وهو واثق
 مليون في الميه إنه جاهز ورح ينجح
 وبتفوق كمان..
> 
المفاجأة انو الأستاذ جبلون سؤال
 واحد بس.. 
> 
السؤال كان عبارة عن صور لرجلين
 بعض الطيور..
> 
والمطلوب معرفة أسماء الطيور من
شكل رجليها بس!!
> 
صاحبنا عصب وضرب راسو وما عرف يحل
 السؤال.. قام من الكرسي وراح لعند
 الأستاذ
 وسلم ورقته فاضية وقلو: تضرب انـت
 ومادتك.. ..
>
>
>
> رد عليه الإستاذ ببرود وقلو:
> اعتبر نفسك رسبان بالمادة يا
> قليل الادب..
> 
> بعد شوي.. لاحظ الأستاذ أنو الطالب
> ما كتب اسمه على ورقة الإجابة..
>
> قلو بنرفزة : وين اسمك على الورقة
> يا ولد ؟
> 
> قام الطالب رفع بنطلونه لفوق لعند
> ركبو وقلو   
>
>
>
>
> بحياة أمك بتعرف اسمي من
> شكل رجليي

محشش وجهوا له هذا السؤال: ماهو وجه الشبه بين الحمار والأرنب؟

فقال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي

احذف (دون) ظلّت كي

كي بالعربي يعني مفتاح

حط مفتاح في جملة .. الصبر مفتاح الفرج

احذف مفتاح الفرج، ظلّت الصبر

حط الصبر في جملة .. الصبر جميل

احذف الصبر، ظلّت جميل

في ممثل مصري اسمه جميل راتب

احذف جميل، ظلّت راتب

اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء)

صارت رابت

ورابت كلمة انجليزية ومعناها بالعربي أرنب

وهو المطلوب اثباته

قصص....وعبر

متى يمكنك الجلوس دون عمل

رأى أرنبٌ صغير نسرًا مسترخٍ في كسل على غصن شجرةٍ باسقة.
قال الأرنب للنسر:
- هل أستطيع أن أفعل مثلك وأجلس باسترخاء دون عمل؟
 أجاب النسر  بالطبع يا عزيزي الأرنب.
استلقى الأرنب على الأرض وأغمض عينيه في خمول ناسيًا الدنيا وما فيها.
مر ثعلبٌ في المكان.وما أن شاهد الأرنب متمددًا حتى قفز عليه والتهمه.

مغزى القصة:
لا يمكنك الجلوس دون عمل ما لم تكن من (الناس اللي فوق)!

الصعود للأعلى

كانت البطة تتحدث مع الثور فقالت له:
- ليتني أستطيع بلوغ أعلى هذه الصخرة.
- ولم لا؟ (أجاب الثور) يمكنني أن أضع لكِ بعض الروث حتى تساعدك على الصعود.
وهكذا كان.
في اليوم الأول،سكب الثور روثه بجوار الصخرة فتمكنت البطة من بلوغ ثلثها .
وفي اليوم الثاني،وضع الثور روثه في نفس المكان فاستطاعت البطة الوصول لثلثي الصخرة.
وفي اليوم الثالث كانت كومة الروث قد حاذت قمة الصخرة.
سارعت البطة للصعود،وما أن وضعت قدمها على قمة الصخرة حتى شاهدها صيادٌ فاصطادها

مغزى القصة:
يمكن للقذارة أن تصعد بك إلى الأعلى.ولكنها لن تبقيك طويلاً هناك.

أزواج للبيع

في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر : أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل.

:

:

دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها

في مدخل الطابق الأول علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

وفي مدخل الطابق الثاني علامة :

 الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم

وفي مدخل الطابق الثالث علامة :

 الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب

وكانت المرأة تـفكـر 'واو ولكن سأستمر بالصعود'

وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة :

 الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل

فتعجبت في خلجات نفسها

' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق '

ولكنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً

وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة :

أنـت الـزائـرة رقـم  4.363.812

ليس هناك أي رجال في هذا الطابق

لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً

قصة طلاق رائعة

رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير
     شؤم عليه ... ففي المحكمة ... وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح ­
                أسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ..

       بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمة ...

قال الزوج:   تصور يا       سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت الجيران
     فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي وذهبت لأتلصص من بعيد، وما هي الا ثوان
     حتى سمعت صوت اصطدام عظيم فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي.
        

وفي اليوم الذي ذهب اهلي لخطبتها .. توفيت والدتي في الطريق وتحول
      المشوار .. من منزل العروس الى مدافن العائلة ..

وفي فترة الخطوبة كنت
        كل مرة اصطحبها إلى السوق يلتقطني الرادار. واذا حدث وخففت السرعة
      استلمت مخالفة مرورية بسبب وقوف في مكان ممنوع !! فهل هذا طبيعي سيادة
                                  القاضي ..؟!

      ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران، فامتدت النيران الى منزلنا
      والتهمت جانباً كبيراً من المطبخ.

وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا
      فكسرت ساقه، بعد ان تدحرج من فوق السلم ودخل المستشفى وهناك قالوا لنا
     انه مصاب بداء السكري على الرغم من تمتعه بصحة جيدة وأخذناه للعلاج إلى
        الخارج ولم يعد من يومها للبلاد ... الى الآن.

وكلما جاء اخي وزوجته
     لزيارتنا، دب خلاف مفاجئ بينهما، واشتعلت المشاجرات واقسم عليها بالعودة
      الى بيت اهلها. وكانت كل عائلة تهمس لي بأن زوجتي هي سبب المصائب التي
       تهبط علينا، لكنني لم اكن اصدق فهي زوجة رائعة وبها كل الصفات التي
     يتمناها كل شاب ... لكن يا سيادة القاضي .. بدأت ألاحظ إن حالتي المادية
     في تدهور مستمر وأن راتبي بالكاد يكفي مصاريف الشهر، وبالامس فقط، فقدت
               وظيفتي .. فقررت الا ابقي هذه الزوجة على ذمتي ...!

      فأمر القاضي أن يرد زوجته الى عصمته وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية
      لا دخل لها فيها، وأن تشاؤمه منها مبعثه الكلام المتواصل عنها.

لكن قبل
      ان يغادر الرجل القاعة مع زوجته، تسلم القاضي رسالة بإنهاء خدماته ..
      فعاد القاضي ونادى على الزوج .. وقال له :  انتظر لحظة .... نصيحة .. طلقها يا ابني ..

سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستين عاماً ، و زادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ، و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .

هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ، و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة ..

المهم

قرر المحرر أن يقابل كل من الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية و عدم تأثير الطرف الآخر عليه .

و بدأ بالزوج

سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟

الزوج : نعم يا بني

المحرر : و لما يعود الفضل في ذلك ؟

الزوج : يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل

فقد كانت الرحلة إلى إحدى البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه ،

و في أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق .

و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك ،

غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى .

ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة .

بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك

غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية

ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة

بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ،

فنزلت زوجتي من على ظهره ، و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة .

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، و أطلقت النار على رأس البغل ، فقتلته في الحال

ثارت ثائرتي ، و انطلقت اوبخها ،

لماذا فعلتي ذلك ؟

كيف سنعود أدراجنا الآن ؟

كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتى توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت :

هذه الأولى ..!!!!!!

حصل على متن الخطوط الجوية البريطانية (قصة حقيقية)

حصل هذا المشهد على متن إحدى طائرات الخطوط الجوية البريطانية ( British Airways ) في رحلة بين جوهانسبيرج بجنوب إفريقيا إلى لندن بإنجلترا . وفي مقاعد الدرجة السياحية كانت هناك امرأة بيضاء تبلغ من العمر حوالي الخمسين تجلس بجانب رجل أسود .

وكان من الواضح أنها كانت متضايقة جداً من هذا الوضع ، لذلك استدعت المضيفة وقالت لها ( من الواضح أنك لا ترين الوضع الذي أنا فيه ، لقد أجلستموني بجانب رجل أسود ، وأنا لا أوافق أن أكون بجانب شخص مقرف . يجب أن توفروا لي مقعداً بديلاً ) .

قالت لها المضيفة ( اهدئي يا سيدتي ، كل المقاعد في هذه الرحلة ممتلئة تقريباً ، لكن دعيني أبحث عن مقعد خال ) !

غابت المضيفة لعدة دقائق ثم عادت وقالت لها ( سيدتي ، كما قلت لك ، لم أجد مقعداً واحداً خالياً في كل الدرجة السياحية . لذلك أبلغت الكابتن فأخبرني أنه لا توجد أيضاً أي مقاعد شاغرة في درجة رجال الأعمال . لكن يوجد مقعد واحد خال في الدرجة الأولى) .

وقبل أن تقول السيدة أي شيء ، أكملت المضيفة كلامها ( ليس من المعتاد في شركتنا أن نسمح لراكب من الدرجة السياحية أن يجلس في الدرجة الأولى . لكن وفقاً لهذه الظروف الاستثنائية فإن الكابتن يشعر أنه من غير اللائق أن نرغم أحداً أن يجلس بجانب شخص مقرف لهذا الحد ، لذلك... ) والتفتت المضيفة نحو الرجل الأسود وقالت ( سيدي ، هل يمكنك أن تحمل حقيبتك اليدوية وتتبعني ، فهناك مقعد ينتظرك في الدرجة الأولى ! )...

في هذا اللحظة وقف الركاب المذهولين اللذين كانوا يتابعون الموقف منذ بدايته وصفقوا بحرارة

فن الرد الذي يجعل الاخرين يصمتون

يعتبر الجواب المسكت فن من الفنون .. وقيمته في فوريته وسرعته فهو يأتي كالقذيفة يسد فم السفيه
وفي مايلي أمثلة على الجواب المسكت :

 جواب الشهير برناردشو حين قال له كاتب مغرور: انا أفضل منك ،فإنك تكتب بحثا عن المال وانا اكتب بحثا عن الشرف ..
فقال له برناردشو على الفور: صدقت،كل منا يبحث عما ينقصه ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

 وسأل ثقيل بشار بن برد قائلا : ماأعمى الله رجلا إلا عوضه بشيء، فبماذا عوضك ؟
فقال بشار: بأن لاأرى امثالك ...!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

قالت نجمة انجليزية للأديب الفرنسي هنري جانسون : انه لأمر مزعج فأنا لا أتمكن من ابقاء اظافري
نظيفة في باريس ...
فقال على الفور :لأنك تحكين نفسك كثيرا ...!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

تزوج اعمى امرأة فقالت :لو رأيت بياضي وحسني لعجبت ،
فقال :لو كنت كما تقولين لما تَرَكَكِ المبصرون لي ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

 ويروى ان رجلا قال لإمرأته : ماخلق الله احب الي منك ....
فقالت : ولا ابغض الي منك !
فقال: الحمد لله  الذي اولاني ماأحب وابتلاك بما تكرهين ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

تشدقت امرأة امام صوفي بكثرة المعجبين بها وانهم يزعجونها ،
فقال الصوفي : لكم هو سهل ابعادهم ايتها العزيزة ... ماعليك سوى ان تتكلمي ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

- قال رجل لبرناردشو : اليس الطباخ انفع للأمة من الشاعر أو الأديب ؟؟
فقال: الكلاب تعتقد ذلك ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

كان هنالك أمريكيان في طائرة، أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط

ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه

أراد الأمريكيان العبث مع العربي

فقال الامريكي الذي بجانب النافذة : سأقوم لآتي لي بكوب عصير

فقال العربي :أنا سآتيك به

فما أن ذهب العربي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي

وما أن جاء العربي

 
حتى قال الأمريكي الآخر : سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك

فقال العربي : أنا سآتيك به

وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه اكتشف الأمر 

 فأخذ يخاطب الأمريكيين: 

إلى متى  ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟ 

إلى متى سنعيش في خبث وغش؟ 

إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟ 

إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟!؟

البخل بالوراثة

يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء، وما ان وصل الضيف حتى نادى البخيل ابنه وقال له: ياولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشتري لنا نصف كيلو لحم من أحسن اللحم!
ذهب الولد، وبعد مدة عاد ولم يشتر شيئاً!!
سأله أبوه: أين اللحم؟!
فقال الولد: ذهبت الى الجزار فقال: سأعطيك لحماً كأنه الزبد، فقلت لنفسي إن كان كذلك فلم لا أشتري زبداً بدل اللحم؟!
فذهبت الى البقال وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد، فقال سأعطيك زبداً كأنه الدبس، فقلت إن كان الامر كذلك فالأفضل ان أشتري الدبس.
فذهبت إلى بائع الدبس فقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس فقال الرجل سأعطيك دبسا كأنه الماء الصافي.
فقلت لنفسي: الماء الصافي عندنا في البيت!! فعدت دون أن أشتري شيئا!!
قال الأب: يالك من صبي ذكي!! ولكن فاتك شيء!! لقد استهلكت حذاءك بالجري من دكان الى دكان!!
فأجاب الابن: لا يا أبي.. فقد لبست حذاء الضيف!!!

أحياناً يكون السكوت خيراً من الكلام..
وكلنا يعلم هذه الحقيقة..
مع هذا لا نرى أنفسنا إلا وقد تورطنا بمواقف لا تُحمد عقباها نتيجة بعض كلمات نتفوه بها..
فالكلمة كالرصاصة إذا خرجت لا تعود، حتى وإن كانت مصوبة بشكل خطأ أو إلى غير هدف.. فالكلمة أو الرصاصة خرجت لتصيب (خطأ أو عمداً)..
وفي المقتل..

أيها الناس.. الكلام أمر عظيم.. لكننا لا نتقنه.
فالكلام فن.. والفن ليس أن تقدم الشيء الجميل فقط. بل هو أن تقدم أي شيء بقالب جميل.

سأحكي لكم حكاية حدثت فيما مضى من الزمان:

يُحكى أنّ ثلاثة أشخاص حكم عليهم بالإعدام بالمقصلة، وهم (عالم دين - وقاضي - وفيزيائي)

وعند لحظة الإعدام تقدّم (عالم الدين) أولاً: فوضعوا رأسه تحت المقصلة، وسألوه: (هل هناك كلمة أخيرة توّد قولها؟)
فقال (عالم الدين): الله ...الله.. الله... هو من سينقذني.
وعند ذلك أنزلوا المقصلة، فنزلت المقصلة وعندما وصلت لرأس عالم الدين توقفت.
فتعجّب النّاس، وقالوا: أطلقوا سراح عالم الدين فقد قال الله كلمته. فنجا عالم الدين.

وجاء دور القاضي فتقدم إلى المقصلة..
فسألوه: هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها؟
فقال: أنا لا أعرف الله كعالم الدين، ولكن أعرف عن العدالة أكثر.. فالعدالة.. العدالة.. العدالة هي التي سينقذني من ظلمكم.
ونزلت المقصلة على رأس القاضي، وعندما وصلت لرأسه توقفت..
فتعجّب النّاس، وقالوا: أطلقوا سراحه فهو قاض نزيه، وقد قالت العدالة كلمتها، فنجا القاضي..

وأخيرا جاء دور الفيزيائي..
فسألوه: هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها؟
فقال: أنا لا أعرف الله كعالم الدين، ولا أعرف العدالة كالقاضي، ولكنّي أعرف أنّ هناك عقدة في حبل المقصلة تمنع المقصلة من النزول. فنظروا للمقصلة ووجدوا فعلا عقدة تمنع المقصلة من النزول، فأصلحوا العقدة وانزلوها على رأس الفيزيائي فقطع رأسه.
..............................

هلا اسقطنا هذا المثال على واقعنا العربي.. السياسي والاقتصادي والاجتماعي.. فمن أراد أن يكشف عن عيباً في حلقة الفساد الكبيرة وآلية عملها.. (وكلنا يعلم بوجودها)
فهل يعتبر أحمقاً؟؟ أم يترك الناس في جهلهم..!!

_________________

_ _ _
يجب ان تعرف الحقيقة دائما وتقولها بعض المرات