بحث
بحث متقدم

 أتنين متزوجين قرروا يروحوا يصيفوا على البحر

وبنفس الفندق يللي أضوا فيه شهر العسل من عشرين سنة

بس الزوجة صار عندها شغل

 وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحقه بعد عدة أيام

وصل الزوج للفندق

وكان عم يوضب غراضة بالغرفة

وبيتفاجأ بكومبيوتر محطوط عالطاولة

وفيه خط أنترنت

فخطرتله فكرة أنو يبعت إيميل لمرته يفاجأها فيه

ولما كان عم يكتب الايميل

خربط بحرف وانبعت الإيميل لغير شخص

وصل لوحدة أرملة كانت راجعة من دفن زوجها

 

 

 ولما كانت عم تفتح أيميلا


 

 

 قرأت الأيميل المبعوت من الرجال

 وصفرنت الأرملة فورا

 
 
 

 
 


ودخل أبنها عالغرفة وشاف أمه عالأرض لا من تما ولا من كما

 والأبن اتطلع عالشاشه وكان مايلي

زوجتي العزيزة

وصلت بخير

يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق الأنترنت

بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون

وبيقدرالواحد يبعت أخباره للأحباب

ما صرلي زمان واصل

واتأكدت أنو كل شي يكون مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه

أشتأتلك كتيييييييييير .... ومتشوق لشوفك

وبتمنى تكون رحلتك مريحة

متل ماكنت رحلتي

ملاحظة : لا تجيبي معك كتيير أواعي لأنو كتيير شوب - جهنم

 
 

 

 
 

لا تتأخري

 

أكدت آخر دراسة علمية أجريت على مجموعة كبيرة من البشر أن مراحل نمو البشر يشبه الحيوانات

 

واليكم المراحل

 

مرحلة الطفولة

ويكون فيها مثل القط وتمتاز بالشقاوة والفوضى واللعب وعدم المسؤولية

 

 

 

مرحلة المراهقة وتكون مثل الغزال حيث الحياة والنعيم والمشاوير

 

 

مرحلة الشباب ويكون فيها الإنسان أشبه بالحصان قوة وشباب وحيوية

 

 

 

مرحلة الخطوبة ويشبه فيها النمر الذي يحاول بناء حياته المستقبلية بشراسة وقوة

 

 

 

بداية مرحلة  الزواج مثل الكلب بيركض وما بيلاقي وبينبح وما حدا بيرد عليه

 

 

 

بعد كم سنة زواج بيصير متل الحمار رووح رووح وتعا تعا

 

 

 

وبعدين وبالنهاية بيصير دب ومو فارقة معو

الحوار بين (إمرأة أيام زمان وزوجها)
الزوج: - مرحبا يامرة… شو عاملتينا عشا اليوم؟

الزوجة: - يه يه يه… تقبر عضامي… إجيت حبيبي؟!! تقبرني شو حركتك خفيفة ومابتزعج حدا… لك حلّت البركة على أرض الديار يا روحي… طابختلك ويالنجي وكبة لبنية تقبشني


الزوج: - يا الله يالله بلا كتر غلبة، قومي حطي الأكل قومي ..

الزوجة: - لك إي مو تكرم ابن عمي… مو تكرم… لك من هالعين هَي قبل هَي …

الزوج: - ناموا الولاد؟

الزوجة من المطبخ: - ناموا حبيبي ناموا على عشية، وحميتلّك الحمام يا عمري …

الزوج بعد أن يرى أصناف المائدة أمامه: إيييييييييييييييييييييييه... باين السهرة رح تحلى اليوم…

يمضغ اللقمة الأولى ويقول: - ممممممممممممم طيبة هالكبة طيبة !!!

الزوجة رافعة يدييها للسماء: - لك روح… ربي مولايي يبيضلك أيامك… ويبعد عنك ولادين الحرام يا حق ..

ينهي الزوج طعامه قائلاً: - الحمد لله …

الزوجة: - عجبك الأكل يا عمري …

الزوج: - إي والله… تسلم إيديكي… تعبتك معي ..

الزوجة مرتبكة من الفرح: - عجبك الأكل؟؟!… لك تطلع على قبري شو إنّك هني وبتعرف تحكي…
لك تكفنّي بإيديك على هالكلام الحلو يا حق.. بكرة بدي أعملّك محشي وبطاطا بالفرن إي بدك تاكل أصابيعك وراهن…
بعدين شو تعبتني وما تعبتني؟!… ليش أنا عندي غيرك بالدنيا يا حبيبي؟!!، لك تشكل آسي ياحق
الزوج وهو ينشّف يديه بعد غسلها: - جاهز الحمام يا مرة ؟؟

الزوجة بخجل… وبابتسامتها الحلوة : - ولَو تقبشني… ولَو!!! وحطيطيلك صابونة غار من يللي جابتهم أمك تقبرني..
.................................
وإليكم هذا الحوار بين (إمرأة اليوم وزوجها)
الزوج: - مرحبا يا حلوة… شو عاملتينا عشا اليوم؟

الزوجة متلقحة على الكنبة وبيدها جريدة: - شو إيمتى جيت؟؟ مبكّر مو على عادتك يعني…
على كلٍ عملتلك مجدرة برغل وعدس… شو بدي أطبخلك يعني؟! مو مبارح أكلت لحمة بالصينية؟؟
الزوج: - يا الله تقبشيني، قومي حطيلنا الأكل لناكل . .
الزوجة: - ليكو الأكل عندك بالمطبخ… وين بدو يروح يعني؟؟!! كمان بدي جبلك الأكل لحد عندك؟ !

الزوج باتجاهه إلى المطبخ: - ناموا الولاد على حد علمك؟
الزوجة: إي شو نيّمهم هلق وبكرة عندهم عطلة؟؟؟ …
الزوج يحدث نفسه من المطبخ: العمى شو هالمجدرة؟؟ !!!!!…

يمضغ اللقمة الأولى ويقول: - إي والله كأني عم آكل بحص مو برغل !!!
الزوجة : - شو عم تبَربر يا رجال؟؟
ينهي الزوج طعامه قائلاً: آ…؟؟ مو شي حبيبتي… موشي …
الزوجة: - عجبك الأكل؟
الزوج بإحباط: - إي طبعاً طبعاً… تسلم إيديكي …

الزوجة بتأفف: - معناها كل يوم بعملك منها إذا حبيت …

الزوج وهو ينشّف يديه: جاهز الحمام يا ترى؟؟
الزوجة ترمي الجريدة أرضاً صارخة في وجهه: - العمى على هالقصة… طبختِ يامرة؟… ناموا الولاد يامرة؟
…جاهز الحمام يا مرة؟… إي شو أنا ما عندي شغل غيرك؟؟؟ ....
نسوان اخر زمن


 

قالت لهُ...
 
أتحبني وأنا ضريرة ...
 
وفي الدُّنيا بناتُ كثيرة ...
 
الحلوةُ و الجميلةُ و المثيرة ...
 
ما أنت إلا بمجنون ...
 
أو مشفقٌ على عمياء العيون ...
 
قالَ ...
 
بل أنا عاشقٌ يا حلوتي ...
 
ولا أتمنى من دنيتي ...
 
إلا أن تصيري زوجتي ...
 
وقد رزقني الله  المال ...
 
وما أظنُّ الشفاء مٌحال ...
 
قالت ...
 
إن أعدتّ إليّ بصري ...
 
سأرضى بكَ يا قدري ...
 
وسأقضي معك عمري ...
 
لكن ..
 
من يعطيني عينيه ...
 
وأيُّ ليلِ يبقى لديه ...
 
وفي يومٍ جاءها مُسرِعا ...
 
أبشري قد وجدّتُ المُتبرِّعا ...
 
وستبصرين ما خلق اللهُ وأبدعا ...
 
وستوفين بوعدكِ لي ...
 
وتكونين زوجةً لي ...
 
 
ويوم فتحت أعيُنها ...
 
كان واقفاَ يمسُك يدها ...
 
 
رأتهُ ...
فدوت صرختُها ...
 
أأنت أيضاً أعمى ؟ !!...
 
وبكت حظها الشُؤمَ ...
 
لا تحزني يا حبيبتي ...
 
ستكونين عيوني و دليلتي ...
 
فمتى تصيرين زوجتي ...
 
 
قالت ...
 
أأنا أتزوّجُ ضريرا ...
 
وقد أصبحتُ اليومَ بصيرا ...
 
فبكى ...
 
وقال سامحيني ...
 
من أنا لتتزوّجيني ...
 
ولكن ...
 
قبل أن تترُكيني ...
 
أريدُ منكِ أن تعديني ...
 
أن تعتني جيداً بعيوني ...

 


 

تشـابــه الأرواح
     

       

قد تلتقي بإنسان لأول مرة في حياتك
وبعد دقائق تشعر انك عرفته العمر كله
وقد تعيش طوال حياتك مع إنسان في بيت واحد
ثم تكتشف بعد سنوات طويلة انك لم تعرفه أبدا
الإنسان الغريب ليس هو الإنسان الذي لم تقابله من قبل
وإنما هو الإنسان الذي قابلته ولم تعرفه
وتحدثت معه ولم تفهمه، وعشت معه فازددت به جهلا
 
*******
الزمن لا يحل ألغاز البشر ولا يكشف سرهم.. ربما يزيدها تعقيداً
أو غموضاً..
أو إبهاما..
بعض الناس يضع قناعا على وجهه فإذا نزعت القناع رأيت وجهه الحقيقي
وآخر يضع أقنعة فإذا نزعت قناعاً وجدت قناعاً

*******
يحدث أن ترى إنسان تختلف معه في كل شئ
وبعد دقائق من اللقاء تذوب كل هذه الفوارق وتختفي
وتشعر انك تقترب منه وهو يقترب منك فكراً أو مسافة أوشعوراً أو فهما
تسمع الكلمات قبل ان ينطق بها
تضحك للنكتة قبل أن يقولها
تقتنع بالرأي قبل أن يشرحه
ثم لا تصدق عينك أن هذا أول لقاء بينكما
هذا الوجه ليس غريبا عني
هذا الصوت مألوفا على أذني
وتتوهم انك رأيت هذا الإنسان في عالم قبل هذا العالم
ولا بد ان صداقة بينكما نشأت في الحياة الأخرى وانه جاء لتستأنف هذه الصداقة
الأرواح تتصافح قبل الأيدي وقبل العيون

*******
قد لا تكون هناك حياة أخرى قبل هذه الحياة
ولكن المؤكد انه يوجد تشابه بين أرواح الناس
قد تجد إنسانا لا يشبهك في مظهرك الخارجي
ثم تعجب عندما تجد انه يشبهك من داخلك شبها مذهلا
فيه مزاياك وله عيوبك
يحب ما تحب ويكره ما تكره
يعشق نفس الانغام
يشاركك الرأي في الناس والأحداث والأفكار
وكأنه كان ظلا لك لم يفارقك طوال حياتك
وأجمل شئ في الحياة أن تجد من يفهمك
من تجامله فلا يتصور انك تشتمه
من تمنحه قلبك فلا يرميه في صندوق القمامة أو سلة المهملات
ومن تسعده كلمة منك كأنها كنوز الارض

*******
كل إنسان له شبيه روحي
خلق من نفس الإحساس
والعواطف..
والأحلام..
قد يكون جالسا بجانبك ولا تراه
وصدقني.. إذا لم تلتقي به اليوم فسوف تلتقي به غداً

 


 

سوري يتسلم إدارة شركات

 

hotmail

 

ويقر شروط جديدة

بعد أن عجز مدراء
hotmail و windows live و MSN  عن مكافحة البريد العشوائي اتخذوا قرارا شكل صدمة للمستخدمين عندما عينوا السوري أحمد واسطجي مديرا عاماً عليهم.
وأول خطوة قام بها واسطجي هي وضع شروط جديدة للمشتركين والعملاء وهي:

 


على الراغب في الحصول على بريد في أحد الحسابات التقدم الى أقرب فرع وتقديم طلب خطي ملصق عليه طابع ومرفق بالأوراق والثبوتيات التالية:

 

سند اقامة من مختار الحي1-

 

2-   ورقة لا حكم عليه

 

3-   صورة شخصية بقميص أسود / عدد 12 /

 

4-   صورة هوية ملصق عليها طابع أبو العشرة

 

5-   شهادة حسن سلوك

 

6-   تعهد خطي بإخلاء مسؤولية الشركة تجاهه وأنه مسؤول عن كل ما يصيب جهازه وأنه مستعد لدفع كافة الرسوم التالية:

 

7-  2000 ل.س تأمين

 

8-   1500 ل.س رسوم

 

9-   440 ل.س رسوم أخرى

 

10-  3698 ل.س غرامة

 

11-   براءة ذمة تجاه كافة الحسابات الأخرى YAHOO Facebook Gmail Hi5

 

12- صورة عن دفتر العائلة مصدقة من مديرية التموين

 

13-    كشف حساب لدى مديرية المخابز واستصلاح الأراضي ومخزن الأعلاف

 

14-   آخر 5 فواتير مياه وكهرباء وهاتف وموبايل

 

15-   ورقة تبين دواعي امتلاكه لهذه الخدمة

 

16-   مصنف سحاب ودبوس عدد 3

 


 

__,_._,___


 

المستحيلات

 

لبناني مدرس فقه

 

بدوي يبيع سمك

 

عماني وسيم

 

مصري يقول ما بعرف

 

أفغاني لابس جينز

 

=============

 


 

واحد يقول لزوجته: مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له اجر كبير ............. ..

 

قالت: والله المساكين بنات الصومال تلقاهم أعظم اجر........

 

==========

 


 

واحد من اربد إجته فاتورة المياه 1000 دينار.

 

قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي.

 

===========

 


 

مزارع من غور الصافي رجع عالبيت زعلان.

 

سالته مرته مالك زعلان؟

 

قلها: ضاع الحمار

 

قالتله: ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار..

 

==============

 


 

واحد محشش ... ماشي في البيت خبط بأمّه.

 

قالتله أمه: عما اللي يعميك ... مو شايفني؟

 

قال لها المحشش: والله شايفك بس مو متذكر وين !!

 

==============

 


 

محشش بسأل بنت: شو إسمك ...

 

ردت: أسماء

 

قالها: يعني مافي اسم محدد؟

 

==========

 


 

طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش؟ دعاية ليبتون.

 

==============

 


 

أردني ولبناني مضيعين نسوانهم في السوق،

 

الاردني بيسأل اللبناني: مرتك ايش لابسه ...

 

قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيق، وإنت مرتك شو لابسي

 

قاله: سيبك منها خلينا ندورعلى مرتك.

 

==========

 


 

تخيل حالك حبة خوخ وهجم عليك ذيب ومفتاح السيارة ضايع والمخبز مسكر شو بتعمل...؟؟؟ (لغز من واحد محشش).

 

==========

 


 

محشش فاتح مطعم .. اجا زبون حكاله اعطيني سندويشة بس بدون خيار ...

 

حكاله خيار ما عندي .. اعملك اياها بلا بندورة ؟؟

 
===========

محشش دخل على بيتهم لقي البيت مولع والنار مولعه في امه - قالها 'منوره يا حجه'.

===========

 


 

محشش بدو يقطع الشارع ومتردد، وبالآخر قطع .... دعسته سيارة، قال وشرفي كنت عارف.

 

==========

 


 

محشش قاعد في عزاء! بدو يتفلسف! قال: سبحان الله … الانسان زي البني ادم اذا بتوفى بموت.

 



 




 

اكتشف الدكتور ابراهيم كريم مبتكر علم البايوجيومتري أن أسماء الله الحسنى لها طاقة شفائية لعدد ضخم من الأمراض وبواسطة أساليب القياس الدقيقة المختلفة في قياس الطاقة داخل جسم الانسان اكتشف أن لكل اسم من أسماء الله الحسنى طاقة تحفز جهاز المناعة للعمل بكفاءة مثلى في عضو معين بجسم الإنسان واستطاع الدكتور ابراهيم بواسطة تطبيق قانون الرنين أن يكتشف أن مجرد ذكراسم من أسماء الله الحسنى يؤدي إلى تحسين في مسارات الطاقة الحيوية داخل جسم الإنسان وبعد أبحاث استمرت 3 سنوات توصل الدكتور ابراهيم إلى ما يلي:


 
 

 اسم المرض

 

 اسم الله

 

اسم المرض

 

اسم الله

 

الأذن     

 

 السميع  

 

 الرحم

 

الخالق 

 

العمود الفقري

 

الجبار

 

 الروماتيزم

 

المهيمن 

 

الشعر 

 

البديع

 

 عصب العين

 

 الظاهر

 

العضلات

 

القوي

 

 العظام    

 

 النافع

 

عضلة القلب

 

الرزاق   

 

 الركبة    

 

 الرؤوف

 

الشريان

 

الجبار

 

 القلب

 

 النور

 

السرطان

 

جل جلاله

 

 أوردة القلب  

 

 الوهاب

 

الفخذ

 

الرافع

 

 الأعصاب

 

 المغني

 

الشرايين بالعين 

 

المتعال

 

 المعدة

 

المغني 

 

القولون 

 

الرؤوف

 

 الغدة الدرقية  

 

 الجبار

 

الكبد 

 

النافع

 

 الصداع النصفي   

 

 الغني

 

أكياس دهنية 

 

النافع

 

 الكلى

 

الحي 

 

 المثانة

 

الهادي

 

 الغدة الثيموسية 

 

القوي 

 

 البروستات

 

 الرشيد

 

الغدة فوق الكلوية 

 

 البارئ

 

 الغدة الصنوبرية

 

 الهادي

 

 قشر الشعر 

 

 جل جلاله

 

 ضغط الدم 

 

 الخافق

 

 الجيوب الأنفية 

 

 اللطيف الغني الرحيم

 

  الرئة 

 

 الرزاق

 

 العين  

 

النور البصير الوهاب

 

 الأمعاء

 

الرزاق 

 

 البنكرياس

 

 البارئ

 

 


 

ويشير الدكتور إلى أنه أول شخص تجري عليه الأبحاث حيث عالج عينيه من الالتهاب وانتهى بنطق التسبيح باسم النور والبصير والوهاب وخلال 10 دقائق تم الشفاء وزوال احمرار العين ، ويلاحظ أن نفس أسماء الجلالة تستخدم للوقاية أيضاً, وقد اكتشف أن طاقة الشفاء تتضاعف عند تلاوة آيات الشفاء بعد ذكر التسبيح بأسماء الله الحسنى, ومن هذه الآيات قوله تعالى (فِيهِ شِفَاء لِلنَّاسِ), (وَنُنَزِّلُ مِنَ الْقُرْآنِ مَا هُوَ شِفَاء وَرَحْمَةٌ لِّلْمُؤْمِنِينَ ),{يَا أَيُّهَا النَّاسُ قَدْ جَاءتْكُم مَّوْعِظَةٌ مِّن رَّبِّكُمْ وَشِفَاء لِّمَا فِي الصُّدُورِ وَهُدًى وَرَحْمَةٌ لِّلْمُؤْمِنِينَ }يونس57,  {وَإِذَا مَرِضْتُ فَهُوَ يَشْفِينِ }الشعراء80...


 

1-  صعيدي قاعد عالشط شاف واحد بيغرق كل ما يرفع ايده يقوله عليكم السلام

2-  واحد و مراته بيكرهوا بعض مسافرين بالعربية عدوا على مزرعة بقر ،

قالها: يقربولك دول؟ ،

 

قالتله: أيوة أهل جوزي.

3-  هيفاء وهبى ماتت كتبو على قبرها المغفور لها اول مره تنام لوحدها...

.

4- 

ابن هيفاء وهبى بيعيط فى الفصل سأله المدرس: مالك؟ قاله: عاوز مامى..

 قاله: اقعد وانت ساكت

 

ياحبيبى كلنا عاوزين امك وقاعدين ساكتين

5-  مدرسة روضة قالت لتلميذ عد لخمسة و أديك بوسة... راح قالها طب

أعد لعشرة و نسهر سوا

6-  واحده مصريه سافرت اسرائيل ورجعت حامل قالت لجوزها ابسط ياعم

جبتلك اسير يهودى

7-  اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى هو لو خنتك مع مراتك نبقى نسايب قاله

لا نبقى خالصين

8- 

صعيدى روح لقى مراته نايمة مع واحد.. راح ساحب سكينة و راح يقتله..

لقى الراجل بيقوله

استنى... احنا الكاميرا الخفية. مات الصعيدى على روحه من الضحك و

قال: مش ممكن يا جماعة ,

 

دى خامس مرة تعملوها فيا و متذيعوهاش.

9-  تخيل الدنيا بدون حريم:


10-  مذيعه قالت لواحد صعيدى لو قلتلى مين طاهر ابو زيد هاتأخذ 100 جنيه

....... قالها مني

مأتين لو قولتلى مين طاهرني انا

11-  محشش شاف واحد صاحبه عنده حسنة فوق عينه... قاله ايه دى ؟؟

عين ولا غين

12- 

واحد غبي ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ..

. فراح القسم وعمل محضر

سرقة... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا

13-  ديك أخد فياجرا قعد يخبط ع الجيران قالهم و حياة أبوكم فرخة ولو من الفريزر

14-  مره واحد عدى على واحد صاحبه بخيل اوى...... لقاه حاطط ايده على

عين الشمال وبيبص

بالتانيه... بيقوله مال عينك ؟ قالو م انا شايفك بواحده. اشغل التانيه ليه



15-  واحد قفش مراته مع صاحبه , قالتله: غبي وبغباوتك دى هتخسر كل صحابك

16-  مرة واحدة ست قالت لإبنها: خد الفلوس دى وروح هاتلى دواء يصغرنى

عشرين سنة فراح

الولد يجيب لها الدواء ورجع إداها الدواء.. و راح المدرسة.......

رجع الولد لقى والدته صغرت

عشرين سنة قال لها: إنت صغرتى قوى يا ماما ، بس إيه العيل الصغير اللى

فى إيدك ده قالت له:

إسكت يا واد مش أبوك شرب العلبة كلها

17-  صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله:

يا باشا انا لقيت قرد

أوديه على  فين ؟ قال الضابط: على حديقة الحيوانات. غاب الشرطي

الصعيدي ساعتين ورجع هو

والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟  قاله: يا باشا وديته على حديقة الحيوانات

، تحب أخده

دلوقتي أفسحه في الملاهي

18- واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون الاصفر والباقى

كتب عليهم نفس اللون

19-  واحد دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان عايز يروح دوره المياه

فبيسأل واحده في الفرح

وهو مكسوف جداً... وبيوشوشها في ودنها لو سمحتي التلاوَت منين؟؟

البنت ضحكت وقالت: قصدك

التواليت ؟.... من الناحيه التانيه فراح لف وشوشها في ودنها التانيه: التلاوَت منين؟؟

20-  واحد عنده ديدان في بطنه المهم راح لكل الداكتره ومفيش فايده فواحد

صاحبه قاله انا عندي

حل انت تروح للدكتور هاني بتاع العلاج الطبيعي..... فراح للدكتور

هاني فقاله الدكتور انت تجيب

بطيخه وتكون كبيره وحمرا وطعمها حلو وتقطعها نصين وتقعد عليها

هتنزل دوده تدوق طعمها

وهتنادي على باقي الديدان ينزلوا من بطنك راح صاحبنا واشترى بطيخه

وقطع راسها وقعد عليها

فلما نزلت الدوده داقت طعم البطيخه لقاتها حلوه فنادت على الديدان الباقيين

وقالت : دي طعمها حلو

قوي طلعوها


 

قصة مشوقة

 >
>
>

 

A man went to a hair dresser

 

> ذهب رجل إلى الحلاق لكي يحلق له شعر رأسه ويهذب له لحيته
>

 

And when the man start his job, he start to talk in

 

a lot of things


 

> وما أن بدأ الحلاق عمله في حلق رأس هذا الرجل، حتى بدأ بالحديث

 

معه في أمور كثيرة

 

. . .


>

Till he start to talk about GOD


>

إلى أن بدأ الحديث حول وجود الله . . .
>

He said: I don't believe in GOD

 

> قال الحلاق :-' أنا لا أؤمن بوجود الله '
>

Costumer: why you say that ?


> قال الزبون :- ' لماذا تقول ذلك ؟ '
>

He said: okay,

 

just when you go out to street you will know that no

 

GOD is there !!


> قال الحلاق :- حسنا ، مجرد أن تنزل إلى الشارع لتدرك بأن الله غير

 

موجود قل لي،

>

If GOD exist will you see sick people ?

 


> إذا كان الله موجودا هل ترى أناسا مرضى؟
>

If GOD exist will you see homeless children

 
>

وإذا كان الله موجودا هل ترى هذه الإعداد الغفيرة من الأطفال المشردين؟
>

Sure if GOD there you will not see all these 

 

suffers and pain

 
>

طبعا إذا كان الله موجودا فلن ترى مثل هذه الآلام والمعاناة
>

I can't imagine how the mercifully GOD

 

can accept these

 

things to

 

happen

 
> أنا لا أستطيع أن أتصور كيف يسمح ذلك الإله الرحيم مثل هذه الأمور.


>

The costumer think a little and he didn't replay

 

, so they can't fight


> فكر الزبون للحظات لكنه لم يرد على كلام الحلاق حتى لا يحتد

 

النقاش..


>

And when the man finish his job ,

 

he went out to the street


> وبعد أن انتهى الحلاق من عمله مع الزبون . . خرج

 

الزبون إلى الشارع.


>

He saw a man with long hair,

 

not very good looking

 

>

فشاهد رجل طويل شعر الرأس مثل الليف، طويل اللحية،

 

قذر المنظر، أشعث أغبر،
>

So he went back again to the man


> فرجع الزبون فورا إلى صالون الحلاقة . . .


>

And he said: do you know, there is no

 

a hair dresser ever


>

قال الزبون للحلاق :- ' هل تعلم بأنه لا يوجد حلاق أبدا
>

How you say that, and now you was here ?!


> قال الحلاق متعجبا:- ' كيف تقول ذلك . . أنا هنا وقد

 

حلقت لك الآن '


>

He said: if there was a hair dresser,

 

you will never ever see man like

 

this

 
>

قال الزبون:- ' لو كان هناك حلاقين لما وجدت مثل هذا الرجل
>

The hair dresser : yes they are exist

 
> قال الحلاق ' بل الحلاقين موجودين . .


>

But what you saw is such a people never

 

come to me to cut there hair

 

 
> وإنما حدث مثل هذا الذي تراه عندما لا يأتي هؤلاء الناس لي

 

لكي أحلق لهم '

 


>

Costumer said : and this is the same for GOD


> قال الزبون ' وهذا بالضبط بالنسبة إلى الله . .. .


>

GOD exist but what happened for them

 

because they didn't went to

 

him when they needed


> فالله موجود ولكن يحدث ذلك عندما لا يذهب الناس

 

إليه عند حاجتهم . ...


>

So you see all these suffers and pain


> ولذلك ترى الآلام والمعاناة في العالم.


>

If you believe in GOD tell this

 

 story to others


> إذا كنت تعتقد بأن الله موجود اخبر هذه القصة للآخرين. .


>

 


 

 

 

 

        طريقة مبتكرة لتخفيف السرعة 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ملاحظة :

 

نفس الطريقة توجد لدينا .. ولكن الحفرة طبيعية !

 

شكلهم سارقين الفكرة من عندنا والله كنا ظالمين البلدية.

 

 

 

 

حكمة محشش :

الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك ... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده

------------ --------- - 

·       محششين ساكنين بشقه و كل اسبوع يطردو و احد ..ليش؟؟

 عم يقلدوا ستار اكاديمي 

 ------------ --------- -----

·       محشش لقى خمسمية ليرة بالأرض و كانت جديدة طخ ...التفت المحشش يمين يسار ما لقى حدا

قام بسرعه طلع خمسمية قديمة وبدلها بالجديدة و مشي

 ------------ --------- ---

 

·       مارد المصباح طلع على محشش وقاله شبيك لبيك عندك 3 أمنيات

 
 

قال المحشش: بدي سيارة كامري وسيارة كامري وسيارة كامري

 
 

قاله المارد: طيب ليش 3 سيارات كامري؟ قال: مشان أبيعهم واشتري شبح

 
 

 

 
 

 ------------ --------- ---

 
 

 

 
 

·       محشش قال لأمه شتريت جهاز فيديو ...

 
 

قالت امه ماشاء الله و منين جبت مصاري ؟؟

 
 

قال : بعت التلفزيون 

 

 ------------ --------- ---

·       محشش بدو يعاقب شغالته خلاها تكنس أرض البيت بالسواك

 ------------ --------- ---

  ·       محشش  (يسمع بالكارتيه) بدو يكذب على رفقاتو قلون : كنت ماشي بالشارع بأمان الله, ما لقيت الا خمسة شباب زعران قدامي

قام شلتلكون هالكاراتيه من أيدي و صرت اجلدون فيهم واحد واحد 

 

 -----------

·       محشش سحب شعرة من راس هندي ليش؟

 بدو يعاير الزيت

 

 ------------ --------- ---

·       محششين داخلين المعهد الملكي...سألوهم اش ناويين تتخرجو؟؟

قالوا : امراء 

 

 ------------ --------- ---

 

·       إثنين أخوان محششين حبو يعملوا مشروع مزرعة دواجن
حرثو الأرض، ودفنو الدجاج وخلو روؤسهم طالعة
المهم بعد يومين الدجاج ماتو
الأول قال لأخوه الظاهر سويناها غلط
المفروض ندفن راسهم في الأرض ونخلي أجريهون لبرا
عملو هالطريقة... وحصل نفس الشيء، الدجاج ماتو
قالو مافي غير أننا نتصل على أخونا الثالث الي يدرس بأمريكا أكيد رح يعرف
أتصلو وحكو له القصة، وسألوه: اش تتوقع يكون السبب؟
قال: السبب واضح....

..

 

...

 

 ..

 

 

الأرض غير صالحة للزراعة!!


 

  شوية نكت ان شاء الله تعجبكن
 
 
 
وحدة ماشية مع حبيبها قالتله

إحكيلي كلمة تزيد دقات قلبي
 
قالها أخوكي ورانا


 
*******
 

 

 
 
واحد قال لمرته
 
تعرفي إن الخلفاء العباسيين
 
:
كان لهم ألقابهم زي
 
 المعتصم بالله

المتوكل على الله
 
 الواثق بالله
 
 
فلو كنت أنا منهم فكرك
 
أي لقب كان يناسبني ؟؟
 
 
:
 فقالت : أنت واحد من إثنين
 
إما أعوذ بالله
 
أو منك لله
 
*******
 
طفيلي اندعست حماته
 
سألوه : ليش شفايفك لونها أسود ؟
 
قال : من كثر ما بست عجلات السيارة
 
*******
 
 
:
وحدة بتقول لزوجها
 
اذبح خروفين بمناسبة
 
مرور 10 سنوات على زواجنا
 
 قاللها : شو ذنب الخروفين
 
في غلطة ارتكبها حمار
 
 
*******

 

 


 
 

 
 
واحد  فاز بمليون ليرة

راح يخبر مرته
 
مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر

قال : سبحان الله
الخير لما بدو يجي
 
 بيجي كلّه مرّة وحدة
 
*******
 
واحد دخل متحف
 
وقعد يلحس الصور ليه ؟؟

بتذوق الفن
 
 
*******
 
 
 

    واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين


سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟


قالهم : الزايدة

 
 
*******
 

  

 

خليجي يقول لزوجته

 

 
مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب
 
 
والله لو كل واحد ياخذ وحدة
 
بيكون الو أجر كبير
 
 
قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم

 

 
*******
 

  
 

:

سألوا فرنسي وانجليزي وحمصي

 

 
 شو أسرع إشي في الدنيا ؟ 

 قال الفرنسي : الضوء
 
قال الانجليزي : التفكير
 
:
وقال الحمصي
 
 الإسهال !! لأنو إذا أجاك ماتلحق
 
 تضوي الضو ولا تفكر
 
*******
 

 
 
بدوي راح لبنان وشاف بنت

 

 
سأل صاحبو : هاي بنت ؟
 
 
قالوا : اه
 
قال : بالله عليك هاي بنت ؟؟

قاللو : والله بنت
 
قال : الله يخرب بيتو عمي
 
شكلو مجوزني  واحد من ولادو !!؟
 

 

*******
 

 

حمصي تقاتل مع إمو

 

 
راح جابلها كرتونة حليب
 
وقالها : ما عاد إلك شي عندي 

 


 

بصراحه كل شي بالدنيا له فايده وأولهم

الصرصور












**********
موفر لموارد الطاقة

ممكن انه يفاجئ شخص بالحمام ليجعله

ينهي استحمامه سريعا بدلا من هدر

الماء بلا فائدة



**********
للتنبؤات الجوية

كما انه خبير ممتاز بالأرصاد الجويةفما

إن تراه حتى تتأكد من انه الصيف على

الأبواب







************
ستايل

ثم انه ألوان الصرصور هي ألوان هادئة

مثلا عنابي احمر بني وحتى مبقع

وينصح خبراء الديكوربالاستعانة به



***********
للفحص الدوري

وجوده في البيت ينبهناإلى انه هناك

زوايا في الحائط تحتاج إلى

إغلاقبالاسمنت



***********
رياضةاجبارية

كما انه بداية جيدة لبرنامج رياضي

(( ريجيم))لأنه يخلينا نركض وانط !

************
اخصائي اجتماعي

يساعد على الترابط الاسري حيث
 
ان

الزوجة تلتصق بزوجها حال رؤيته

ويهرع الاطفال في احضان ابائهم




************
تسلية وتدريب

يستخدم للتدريب على الدقة في

التصويب في المعسكرات

التدريبية ( وأسألوا بعض ناس )عليه وايضا

في المنزل بديلا للبلاي ستيشن حيث  المتعة
 

والتسابق في الاصابة الاولى
 


سبعة أشياء يجب أن لاتمارسها بعد الأكل

 


 

 


 


(1)

 


لا تشرب الشاي لأن أوراق الشاي تحتوي على نسبة عالية من الحمض

 


 

 


وهذه المادة ستؤثر على البروتين المتواجد في الأطعمة التي نستهلكها

 


 

 


وتجعلها جافة وعسيرة الهضم

 


 

 


· Don't drink tea - Because tea leaves contain a high content of acid. This substance will cause the Protein content in the food we consume
 
to be hardened thus difficult to digest .

 


 

 


 

 


 

 


 

 


(2)

 


لا تأكل الفواكه بعد الأكل مباشرة إن أكل الفواكه مباشرة بعد الأكل يتسبب في إنتـفاخ البطن بالهواء

 


 لذا يجب الحذر و أخذ الحيطة في عدم تناول الفواكه قبل مضي ساعة إلى ساعتين

 


من الأكل أو قبل ساعة من الوجبة الغذائية

 


 

 


· Don't eat fruits immediately - Immediately eating fruits after meals will cause stomach to be bloated with air.
 Therefore take fruit 1-2 hr after meal or 1hr before meal.

 


 

 


 

 


 

 


 

 


 

 


(3)

 


 

 


لا ترخي حزام السروال  لاترخي حزام (مشد) السروال بعد الأكل لأن ذلك يتسبب في إلتواء الأمعاء وتسكيرها

 


 

 


· Don't loosen your belt - Loosening the belt after a meal < BR> will easily cause the intestine to be twisted & blocked.

 


 

 


 

 
(4)

 


لا تستحم بعد الأكل إن الاستحمام بعد الاكل يسبب أرتفاع تدفق الدم لليدين, الأرجل

 


وبالتالي سيقلل تدفق الدم في مناطق كثيرة من الجسم

 


وبالأخص حول منطقة البطن وعليه سيضعف ذلك الجهاز الهضمي  

 


 

 


· Don't bathe - Bathing will cause the increase of blood flow to the hands,
 legs & body thus the amount of blood around the stomach
 will therefore decrease.
  This will weaken the digestive system in our stomach.

 


 

 



(5)

 


 

 


لا تمشي  الكثير من الناس يعتقدون بجدوى المشي بعد الأكل

 


( مائة خطوة ستجعلك تعمر تسعة وتسعين عام)
 في الحقيقة أن هذا غير صحيح
 لأن المشي سيعطل الجهاز الهضمي من إستخلاص الغذاء من الأطعمة التي أكلناها

 


 

 


· Don't walk about - People always say that after a meal walk a hundred steps and you will live till 99
  In actual fact this is not true.
 Walking will cause the dige stive system
to be unable to absorb the nutrition from the food we intake.

 


 

 


     

 


 

 


(6)

 


 

 


لا تنم في الحال  إن النوم بعد الأكل مباشرة يتسبب (يعطل) إكمال عملية هضم الطعام بشكل جيد

 


 بالنتيجة سيقودنا ذلك إلى عدوى معوية أو إلتهاب معوي

 


 

 


· Don't sleep immediately - The food we intake will not be able to digest properly.
 Thus will lead to gastric & infection in our intestine

 


 

 


 

 


 


 

 


(7)

 


لا تدخن  تجربة من خبير تدخين(مدخن) سابق

 


 تدخين سجارة واحدة بعد الأكل تعادل تدخين عشر سجائر في الأوقات الأخرى
 ( لذلك نسبة الإصابة بالسرطان أكثر في حالة التدخين بعد الأكل مباشرة).

 

 


 

 


* Don't smoke Experiment experts proves that
 smoking a cigarette after meal is comparable
to smoking 10 cigarettes
(chances of   cancer is higher).

 



« الصفحة السابقة  |  مشاهدة نتائج 1-15من 16  |  الصفحة التالية »