فوائد الزوجة النكدية

 DON'T cry over anyone who won't cry over you
لاتبك على من لا يبكي عليك 


Good FRIENDS are hard to find, harder to leave, and impossible to forget
الأصدقاء الحقيقون يصعب إيجادهم ، يصعب تركهم ، ويستحيل نسيانهم 


You can only go as far as you push
على قدر أهل العزم تأتي العزائم 


ACTIONS speak louder than words
الأفعال أبلغ من الأقوال 


The HARDEST thing to do is watch the one you love, love somebody else
أصعب ما على النفس أن ترى من تحب ، يقع في حب شخص آخر 


DON'T let the past hold you back, you're missing the good stuff
لا تجعل الماضي يعيقك ، سيلهيك عن الأمور الجميلة في الحياة


LIFE'S SHORT. If you don't look around once in a while you might miss it
الحياة قصيرة ، إن لم تستغلها ضاعت عليك الفرصة 


Some people make the world SPECIAL just by being in it
بعض الناس يجعلون حياتك سعيدة ، فقط بتواجدهم فيها 


When it HURTS to look back, and you're SCARED to look ahead,you can look beside you and your BEST FRIEND will be there
عندما يؤلمك النظر الماضي ، وتخاف ما سيحدث في المستقبل ، انظر لجانبك ، وصديقك الحميم سيكون هناك ليدعمك


Good friends are like STARS You don't always see them, but you know they are ALWAYS
THERE
الأصدقاء الحقيقيون كالنجوم ، لا تراها دوما * لكنك تعلم أنها موجودة 
في السماء 

 في حبك يا الله 
عندما تذوق فؤادي حبك وعندما باتت عيوني دامعة العينين شوقا إليك 
باتت روحي تحيا بحبك 
بات قلبي ينطق بأسمك في كل سكنة ولحظة 
باتت عيوني تغلق وكلها أمل برؤياك 
أشعر وكأن روحي تلامس السماء وتتربع فوق النجوم وتحاكي القمر عن حبها لك وشوقها إليك 
أستيقظ في كل صباح مع أشعة الشمس الذهبية وأشعر وكأن تلك الأشعة تخترق أعماقي فتبعث فيني حياة جديدة في كل يوم 
وكل تلك السعادة والجمال فقط لأنني احبك
في حبك يا حبيبي تبرأت أضلعي مني وذهبت إليك وأوّلها قلبي 
حبيبي 
يا من ملأت تلك المضغة الصغيرة بالحب فتحوّلت لعالم كبيير جديد مليء بالحياة مليء بالامل مليء بكل أشكال السعادة
فبت أرى في قسوة الحياة ومصائبها وأحزانها فرحة لقلبي لأنني في مصائب الحياة بت أجد نفسي قربك 
وما ألذ طعم المصائب والأحزان لو كنت بين يديك أرتشف من حبك 
أصبحت أشعر وكأن روحي فراشة مختلفة الألوان تحط من زهرة لزهرة وتأخذ رحيق الحياة وجمالها وكل ذلك يا حبيبي لانني أحبك 
سبحانك 
كيف لي أن أشكرك لأنك وهبت فؤادي حبك 
كيف لي أن أشكرك وقد ملأتني حبا
في تلك اللحظات 
عندما أمسك بسجادتي وكأنها كنز من الكنوز التي أمتلكها 
وعندما أنظر للسماء وقد جلست فوق تلك السجادة الصغيرة 
وأرى دموعي بدأت تنسكب من عيوني تلك هي أجمل اللحظات 
لحظات أجد بها أن روحي ذهبت لعالم آخر عالم يمدني بشعور يجعل أضلعي ترتجف خوفا وحباً وقلبي الصغير يكبر جداً لأن حبك داخل هذا القلب الصغير يكبر يوما بعد يوم وأرى أن عيوني بدأت تلمع من شدة الحب تلك هي أجمل اللحظات 
لحظات قدسية ربانية روحانية فأنا أجدها نعمة منك 
نعمة كبيرة أن أعيش تلك اللحظات 
حبيبي
أعرف أن قلبي الصغير أذنب كثيرا وأذنبت معه النفس و الحواس ولكن قلبي يأبى إلا أن يعود إليك ويطلب المغفرة 
لأنك حبيبي الوحيد الذي يغفر لي دوما زلاتي وأخطائي 
لأنك حبيبي الوحيد الذي يتقبلني بعد كل معصية 
لأنك حبيبي الوحيد الذي يقبلني بكل ما بي من ذنوب ومعاصي وعيوب 
لأنني بحبك أعيش أجمل لحظات عمري 
فباتت أحزاني أفرحاً وأوجاعي بسمات ترسم على شفاهي ولم تكتف بذلك بل أخذت البسمات تقفز من شفاهي لتنتشر بين أحبابي 
حبيبي 
أرجوك 
مهما كان قلبي صغيرا 
ابقي حبك بداخله 
فصحيح أن قلبي صغير ولكنه يسع حبك الذي يفجر بداخلي كل الآلام ويحرر أعماق نفسي من الجراح لتصبح هباء منثورا في هذا الكون 
وأصبح بلا أوجاع 
في حبك يا نبض قلبي تنام عيوني بأمل لقائك 
في حبك يا روح فؤادي يعيش قلبي بشوقه لك 
في حبك بسمة شفاهي 
في حبك لمعة عيوني 
في حبك خوفي وأملي وضعفي وقوتي 
في حبك أماني وآمالي 
في حبك كل حياتي 
فلا تحرم قلبي الصغير من حبك ففي حبك أرى نفسي يا من رضاه غاية نفسي
أختكم ملكة العفاف 
أحببت ان أنقل لكم ما شعره قلبي وحاولت يدي وقلمي أن تكتبه لعلكم تشاركوني هذه المشاعر الرائعة 
أرجو النقد وإبداء الرأي 

 اللقاء 1

الشاب: شو ها الجمال !!! رائحة العطر الفواااحة ... والشعر المصفف بعناية شديدة جدا جدا جدا والوجه المنور والملابس في قمة لاناقة 

الفتاة ترد مبتسمة برقة ورموشها ترف كلفراشة: ميرسي هادا من زوءك 

الشاب: شو رايك نتغدا ؟

الفتاة: شكرا مالي جوعانه ( وهي تكون من الصباح ما أكلت شي) وبعدين مابقدر اتأخر مامعي إلا نص ساعة.. لو تاخرت ابي يقطع رقبتي !! نحن عائلة محافظة جدا !!

الشاب يهز براسو وهو مستغرب : آه آه آآآآه .. فهمت فهمت.. ما شاء الله ماشاء الله.


(اللقاء 10)

الشاب: شو رايك نتعشا!

الفتاة: ماشي بس الوقت متاخر .. 

الشاب: ناكل بسرعة ما نطول .. شو بتاكلي؟

الفتاة: اللي تريدو

الشاب: فول وحمص شو رايك؟

الفتاة: اكيد ليش لا (بينها وبين حالها.. الله ياخدو شو بخيل )

(اللقاء 15)

تجي البنت وشب عم ينتظرها من نص ساعة كالعادة

الشاب: تاكلي بيتزا؟

الفتاة: اوكي 

الشاب للجرسون: اتنين بيتزا صغير لو سمحت 

(البيتزا وصلت) .. الشاب ياكل بايدو .. والبنت بالشوكة والسكين .. وبصعوبة لان تم بنت كتير صغير ماشاءالله عنها.. 

انتهت البنت من القطعة الاولى .. وقالت: الحمدلله !!

الشاب: معقول؟ شبعتي؟؟؟

الفتاة: الحمدلله .. والله أكلت زيادة 

الشاب: مدهوش كتير وعم يقلها يعني تعشيتي قبل ماشوفك؟؟؟

الفتاة: لا أبدا.. بس أنا دايما هيك (الواقع ان الفتاة حتموت وتاكل باقي البيتزا وتخلص على بيتزا الشاب من بعدها)

الشاب: ممم .. متل ما بدك .. (مع نفسو..الله ياخدك دفعتيني حق وحدة عل فاضي )

بعد العشا .. طلع الشب على الساعة لقا الساعة 10 .. قلها ساعة 10 شو ماتأخرتي على بيت؟؟؟؟

الفتاة : طلعت فيه بكل نظرة حزينة وقلبت شفايفها وقالت شووو مليت مني؟؟؟

الشاب:لا ابدا ابدا بس بخاف عليكي تتأخري

الفتاة.. ما عليك .. ماعليك ...

الشباب : (الشاب مع نفسو. على أساس البابا يقطع راسك !!!)

(تمت الخطبة...)


الشاب: شو بتاكلي؟

الفتاة : (من غير خجل) بيتزا

الشاب : يقنعهااا .. خليهاا شاورمااا (بينو وبين نفسوو ارحم وارخص )

الفتاة بعد الدلع والدلال تقلو لالالا بيتزاا

الشاب يبتسم ..وعم يبلع ريقوو طيب متل مابدك!!

الشاب للجرسون: واحد وسط لو سمحت !

الفتاة: خليهم اتنين صغير احسن (مع نفسها: الله ياخدو ما أبخلو! مشان ياكلها كلها وما آكل غير قطعة بس)

الشاب يتغزل ..يمد ايدو وبدو يمسك ايدهاا .. 

الفتاة : تطلع فيه وهي معصبة وتقلو لو سمحت الزم حدوك

الشاب : وهو مصفر وشو انا اسف

الفتاة (تهز برأسها): مو مشكلة! 

.... البيتزا وصلت...

الشاب: حبيبتي.. اطلبك كمان؟؟؟؟؟ (مع نفسه: شو صار عليها صارت تاكل بايديها الاتنين كمان شوي بتاكلني!؟؟)

الفتاة: لا شكرا .. بيكفي !

وبيطلعو من مطعم وهم عم يقطعو الشارع البنت تمسك بأيدو مشان يقطعو شارع سوااا 

الشاب: (بيقول في قلبو .. ماهلاء كانت معصبة مني لاني بدي امسك ايدهاا غريبة والله )


(تم الزواج)

الزوج ووالزوجة جالسين على البلكون (البرندة) الزوجة شعرها منكوش ومافي مكياج وإلها يومين ما استحمت .. 

الزوج ..عم يطتلع فيها بنظرة رعب وعم يقول (شو صايرلها هي ماكانت هيك)

الزوجة: جوعانة 

الزوج:ياحبيبتي ماصرلنا ساعتين متغدين 

الزوجة: اسمع .. انا جوعانة انتهى النقاش .. رح وهات عشا 

الزوج (بسم الله .. والله ما كانت هيك ) طيب حاضرر

بروح الزوج مشان يجيب عشا وبطريقو بلاقي شب ماشي مع بنت وبنت عم تدلع بمشيتهاا بقترب الزوج من شب وبقلوو لا تصدقهاا هي كلها حركاااااات بنااات
وتقبلو الموضوع بروح بناتية

 يا جماعه القصه دى حقيقيه 

 رجاااااااء الموضوع للمجانين فقط .......العاقل لايدخل........هههههههه



الموضوع باين من عنوانه..



هذا موضوع خاص بالمجانين بس

يعني اللي يحس حالة فيه شوية جنون يدخل ..



أول شي

احلف يمين بالله انك ترد على الموضوع.......ا ذا قريت الموضووووع..



قووووول والله ارد...



قول مرة ثانية..



والله العظيم إني ارد ..



قوم واقف وأحلف..



خلك وفي مع ربك ورد على الموضوع

لأنك حلفت...



اوكي.. ؟










بدي اسألك سؤال ...!



ليش دخلت ..؟





انت مجنون ...؟!



اكيد ولو عاقل .. ما كان دخلت ..صح؟



طيب ... بتعرف شو الموضوع ..؟؟





انزلوا















































انزلوا





















































كمان انزلو























































كمان شوي

























































دوختكم؟؟؟



















































































تعبت









































































خلص رح قلكم ...





















































شو الموضوع !!!























































بصرااااحة



الموضوع وما فيه









اني حبيت اعرف كم مجنون عنا بالموقع ...





لاني ناوي افتح عيادة نفسية ... لمعالجة المجانين هههههههههه





وكل واحد سجل عنا صار له موعد وعن قريب انشاء الله هههههههههههههه









ملاحظة:

يا ويلك من ربك إنت حلفت إنك ترد وذا ما رديت الله يعينك..



يالله خليني أحسب كم مجنون عندنا ههههههههه





واتمنى ماحدا يطلع زعلان

على فكرة تنزيلات تصل حتى 70% لأحبابنا في الموقع التقني بادر للحصول على دورك
طبعاً أنا أول المسجلين لأني شربت المقلب بغير موقع
ههههههههههههههههههههه

 واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!!!

_________________________________________

واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو قدك يا بابا كان إمبراطور!!

_________________________________________

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!

_________________________________________

مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

_________________________________________

مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو
برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى
دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب
فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا

_________________________________________

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها
اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية
ما معنى هذا الحلم؟
فقال لها زوجها : في المساء سوف تعرفين
وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة
وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب
وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه
تفسير الأحلام

_________________________________________

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مبنى تجاري ضخم
تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام
وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها :
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة
فقالت له لماذا ؟
فرد عليها : لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي
ولا أعلم من أين تأتي

_________________________________________

في 3 رجال راحواللملك يثبتون ذكائهم،،،
فالملك سأل الأول :
لو يتحاربون اليهود والمسلمين منو يفوز؟
قال:
المسلمين
سأل الثاني :
لو يلعبون الاهلي والزمالك منو يفوز؟؟
قال :
الأهلي!!
قال للثالث :
انت ايش إستنتجت!!!
قال
يلعبون المسلمين والأهلي على النهائي

_________________________________________

ولد يسأل أمه:
وش يعني ملاك ؟
ردت:
مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد:
سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !!!!!!!!!
قالت الأم:
........ اليوم بتطير

___________________________________

الستات مابيعرفوش يكدبو

مره واحد كان ماشي علي الطريق بسرعه ومعاه زوجته فجأه شاف
في المرايه
شرطي عمال يشاور له وقف السيارة
>وجه الشرطي وقاله :
>انت سايق فوق 180 كيلو في الساعه والطريق سرعته 80 كيلو
في الساعه
>علشان كده هاعملك مخالفه
>
>
>
>الراجل
>
>
>
>معليش انا كنت متعدي 80 بشويه
>
>
>الزوجه
>
>
>
>انت كنت ماشي علي الاقل 180
>
>
>
>الزوج
>
>نظرة حقد وغل لزوجته
>
>
>الشرطي
>
>
>وكمان مخالفه علشان الكشاف الخلفي مكسور
>
>
>
>الراجل
>
>
>مكسور ازاي انا ما اعرفش انه مكسور
>
>
>الزوجه
>
>
>ايوه انت عارف ان الكشاف مكسور من كم اسبوع
>
>
>الزوج
>
>نظرة حقد وغل للزوجه
>
>
>الشرطي
>
>ومخالفه كمان لانك مش رابط حزام الامان
>
>
>الراجل
>
>ده انا لسه فاكك الحزام دلوقتي لما وقفت
>
>
>الزوجه
>
>لا لا لا ده انت عمرك ما ربطت الحزام
>
>
>الزوج في غيظ صرخ
>
>انتي مابتعرفيش تسكتي ابدا
>
>
>الشرطي يقول للزوجه
>
>هو دايما بيزعقلك كده
>
>
>الزوجه
>
>لا بس لما بيكون سكران
>
>
>الشرطي
>
>سكران !!
>
>
>الراجل
>
>لا ما تصدقهاش
>
>
>الزوجه
>
>صدقني احنا لسه لاقيين قزازة خمره في العربية لما سرقناها
>
>
>الشرطي
>
>يعني العربية مسروقه
>
>
>الراجل
>
>سيبك منها الله يهديك وانتي اسكتي ولا عليا الطلاق اطلقك
>
>
>الشرطي
>
>هو دايما كده يهددك بالطلاق
>
>
>الزوجة
>
>مش لما يتجوزني الأول وبعدين يحلف بالطلاق

ههههههههههههههههههههههههههه

 
بعد فوز قطر باستضافة كأس العالم 2022

يأتي دور حلب في استضافة كأس العالم 2026 ولما لا وهي تحتوى على جميع

الأمكانيات والميزات والتي تضاهي بها قطر وتتفوق عليها أيضا وهي كما يلي :


1 - السكن مؤمن للمنتخباب المشاركة في السكن الجامعي بحلب

2 - السكن مؤمن للجمهور في فندق السياحي و فندق قصر حلب و عرض خاص من فندق بولمان الشهباء مع كل غرفة جلسة مساج إكسترا

3 - الفطور وجبة فول و فلافل الصبح من عند ابو عبدو بالجديدة. والغداء سندويشة فلافل من عند سلاف والعشا كاستين سحلب مع صمونتين من ساحة سعد الله الترفيهية

4 - المواصلات مؤمنة عن طريق باصات القلعة القديمة

5 - صالات سباحة متعددة مسبح الاتحاد مسبح البلدي مسبح نقابة المعلمين و المنتخب يلي بيدفع على حسابو بيسبح بمسبح بلو لاغوووون

6 - الإتصالات مؤمنة عن طريق شركتي ام تي ان و سيرياتيل وشعارنا دائما خارج التغطية

7 - النقل التلفزيوني حصري عن طريق الفضائية السورية اتش دي +1 +2 +3 +4 +5 +6 +7 +8 +9 +10 و التحليل ل جوزيف بشور والزميل وجيه شويكي ويتخلل كل مباراة نشرة أخبار واحدة فقط ولايمكن تحديد وقت هذه النشرة(حسب المزاج) وفترة موسيقية لصباح فخري بين الشوطين

8 - الإفتتاح سيكون تعبير عن عادات الشعب الحلبي (عراضة أبو ليلى - دبكة - ....)

9 - لكل منتخب كيلو بزر"شمس" من عند الصحاف
10 - لكل لاعب لعبتين بلاي ستيشن مجانيات عند سكوربيون أو فايروس والمنتخب الرابح بياكل همبرغر عند باباي

11 - رحلات تعليمية ترفيهية لتعريف بتاريخ حلب ( القلعة - باب الحديد- طلعة الزبدية - بستان كلييييب ............... )

12- يتواصل اللاعبون مع زوجاتهم وعائلاتهم عن طريق الإي بود

13 - لكل لاعب صورة مجانية مع لاعب الاتحاد جود

14 - الرعاية الصحية مؤمنة بمشفى الرازي وشعارنا إكرام الميت دفنو

15 - الملاعب الملعب البلدي ( ملعب الاتحاد ) ملعب الحمدانية - ملاعب النمر ملاعب كلاسيكو ملاعب اخرى....

 الكنز الثمين في أسرار طقطقة البراغي

مين فينا ما سمع عن طقطقة البراغي باللهجة السورية ؟؟؟؟

مين فينا ما عمرو طقولو برغي طلع من راسو؟؟؟؟ طيب عمرك فكّرت شو معنى البرغي

...
البرغي باختصار: هو ضحك بالوجه ومن وراك بيحكي عنك للمسؤول بكلام صحيح أو كذب وإنتا بتضحك وبتلعب ومش عارف شو بيصير ورا ظهرك....





أنواع البراغي؟؟؟؟
البراغي أنواع عدة نذكر أشهرها، حاول تراجع البراغي اللي أكلتها بحياتك واللي إنتا ضربتها وشوف بتنتمي لأي نوع:





البرغي الموجّه
-----------------------
ويتكون هذاالبرغي من رأس أحادي يكون موجّه إليك مباشرة من عدوّ لك بالشغل متربص فيك ومستنّي الفرصة وإنتا من شطارتك أعطيته الفرصة فطقلك برغي محترم


البرغي الجماعي أو – ملتي برغي
وهذا من أقوى البراغي ويكون مفعوله شديداً وبكون مجموعة من الموظفين بيضربوا موظف واحد... برغي من الآخر عند المدير... وطبعاً لإنهم جماعة المدير راح يعتبر إنهم صح وإنتا غلط..


برغي متعدد الاتجاه أو – ملتي دايركت برغي
-----------------------------
وهذا البرغي بتضربو عند مديرك وإنتا قاصد فيه- والنية بالقلب - شخص معين وإنو ما بحافظ على مصلحة الشغل وإنو ضد مبادئ الإدارة وبالجملة بتلطشلك خمس ست موظفين بالمعيّة مش عاجبينك وشايف إنهم ممكن يضرّوك، وهذا يعتبر من أذكى البراغي لإنك ضربت عشر براغي بحجر واحد...





برغي الرحمة
-------------------
وهو برغي نادر تطلقه بحالة تشوف صاحبك تعبان من الشغل ومش عاجبته الشركة والموظفين بيعطوه شغل كتيير فوق طاقته والأخ ممكن من الضغط يروح فيها...فبتروح حضرتك عند المدير وبتلعن سنسفيل أبوه لصاحبك حتى يقوم المدير ويقدم فيه عريضة ويكحشو وهيك بتكون إنتا أطلقت عليه رصاصة الرحمة وخليته يقعد بالبيت معزز مكرم...


إن دايركت برغي
---------------------------------------------
وهو من أقل البراغي فاعليّة يصدر من واحد قرفان زهقان عندو مبدأ عليّ وعلى أعدائي وبروح على المدير وبدال صباح الخير بحكيلو: 'إنتا لو بتضبّ موظفينك بدل ما إنك قاعد ورا الكرسي، ولك شوف شو عم بصير…' وبتصير تسلخ شمال يمين وإنتا مو عارف ليش أو مين بس كل هدفك تفش غُلّك وطبعاً ما تتوقع الشباب حيسيبوك بعدها لإنك لكشت الكل وما إلك صاحب...





ريفيرس برغي
--------------------------------------------
وهو من أغبى البراغي يصدر من إنسان غبي تافه معوّق طافي رايح يدق صاحبه برغي بلاقي حالو إنه دق بحاله برغي !!! مثلاً بتحكي للمدير: 'ترى خالد طول نهارو بدخّن بالشركة (وطبعاً الدخان بالشركة ممنوع) والمشكلة إنّو دايماً بيتسلبط عليّ وبدخن من باكيتي.....'


برغي طويل المدى
-------------------------
وهذا البرغي لا يطلقه إلاّ الخبثاء وهو على دفعات وقليل الجرعة بتضلّك تزت براغي صغيرة ومع الوقت بتتجمع عند مديرك إنو فلان الفلاني عليه مشاكل كثيرة ولازم نأدبو وهيك إنتا بتكون كإنك ما عملت شي – تراكمات يعني – وهادا برغي مضمون النجاح وقد أثبت فاعليته عند الشباب الطيبة


برغي موجّه بالأقمار الصناعيّة
---------------------------------------
وهذا البرغي ما إلو علاج ولا مضاد حيوي لإنه برغي من شخص واصل من فوق فالأفضل تاخد حذرك من هيك أشخاص عشان تضمن حياة سعيدة هانئة بشركتك





ومثل ما إحنا شايفين تختلف البراغي بنوعها وتأثيرها، بس من خبرتي إنو راح ييجي يوم أسود عليك تنردلّك كل برغي ووقتها حتبكي دم على براغيك القديمة
ولو سألتني بحكم خبرتي البسيطة عن كيفية الوقاية من البراغي رح اقلك:


1- عليك بتناول الكثير من فيتامين الوقاية 'فيتامين واو' (الواسطة) لإنها بتشكل جهاز ردع ضد طقاقين البراغي

2- عليك بالإكثار من الحذر والخبث والتحفظ.....ممكن ذلك يخفف فقط ولو إنو البعض يشكّك في ذلك ويقول: وداوِها بالتي هي الداء....يعني طقلو برغي فيه الصبح قبل ما يطقلك برغي فيك المساء

3- إمشي الحيط الحيط ودايماً قول حاضر ....ولا تقول لأ....ومع ذلك برضه بدو ينطقلك برغي مش بكيفك مكتوب عليك

4- كل يوم صبّح على مديرك وإسألو: آه شو الأخبار؟ إن شاء الله ما في أولاد حلال حكولك شو حكينا عنك مبارح؟؟؟


ملاحظة هامة جدا: كل ما كان المدير ......... اكتر كانت فاعلية البرغي أكتر وأكتر

 في البداية حكمة أعجبتني كثيراً ...

 
 


  في واحد متجوز

بيوم من الأيام قالتلو مرتو صلحلنا البراد قام قلها شو شايفتيني أحمد الحافظ