بحث
بحث متقدم


.ExternalClass .ecxhmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.ecxhmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}
يلي ما بيتحمل سئالة لا يكمل
 


 

بطة ماشية على السور وقعت ليش ؟ ؟ 

خلص السور 



طيب في صرصور مات ليش ؟ ؟ 

البطة وقعت عليه 



طيب في كلب بضحك ليش ؟ ؟ 

بضحك على البطة 



طيب في واحد رمى حجر على زجاج ما انكسر ليش ؟ ؟ 

ما اجا فيه 



طيب في ديك مات ليش ؟ ؟ 

الحجر اجا فيه 



طيب في بسة وقعت بالبير كيف طلعت ؟ ؟ 

مبلولة 



طيب في ابرة وقعت على الارض ما رنت ليش ؟ ؟ 

ما معها رصيد 



طيب في واحد صيني طلع على القمر شو صار ؟ ؟ 

نقص من الصين واحد 



طيب في واحد ياباني طلع على ا لقمر شو صار ؟ ؟ 

لقي الصيني هناك


 


كيف بدك اتحط فيل بقنية ؟ ؟ 

بصعوبة 



طيب كيف بدك اتحط 3 فيلة في قنينة بدون ما يلمسوا بعض ؟ ؟ 

بتحط فيلين وبيناتهم فيل 



طيب كيف بدك اتحط 5 فيلة بسيارة ؟ ؟ 

عادي بتحط القنية ورا وفيلين قدام


 


طيب ليش في ناس بحطوا الصوبيا فوق الثلاجة ؟ ؟ 

حرين صوبيتهم يعملوا فيها شو ما بدهم 


طيب ليش في ناس بحطوا تحت المخدة لما يناموا بطاطا ؟ ؟ 

لانو البندورة بتتفعس



طيب شو الرابط بين الموز والخيار ؟ ؟ 

الاثنين مش دراق 



طيب شو الفرق بين الليمون والزيتون ؟ ؟ 

الزيتون بنعمل منه زيت زيتون بس الليمون ما بنعمل منه ليم ليمون 



طيب شو الفرق بين الزيتون والليمون ؟ ؟ 

الليمون بنعمل منه ليموناضه بس الزتون ما بنعمل منه زيتوناضه 


طيب شو الفرق بين الفيل والرز ؟ ؟ 

الرز بيتفلفل بس الفيل ما بيترزرز


طيب شو الفرق بين الفيل والنملة ؟ ؟ 

الفيل اجره بتنمل بس النملة اجرها ما بتفيل

0:)

 

 

بعد 20 عاما من الزواج

وفي احدى الليالي والامسيات الجميلة التي كان الزوجين نائمين على السرير

وكان الضوء خافتاً جداً

وفجأة

شعرت الزوجة بزوجها وهو يلامسها بطرق لم تعهدها منه من قبل إلا عندما كانوا في بداية علاقتهم الزوجية

فكان الزوج يدغدغ ويمر بأصابعه على رقبتها

كما كان يشعرها بلمسات صغيرة على ظهرها

ثم مداعباً لكتفيها والرقبة

وكان يمرر يده ببطء إلى أسفل بطنها

وشرع بعد ذلك بوضع يده على ذراعها الأيسر الداخلي

واستمر في ذلك الى جانبها الآخر ونزولا إلى ساقها

ثم مضى حتى فخذها الداخلي وتوقف عند أعلى ساقها

وتابع في نفس الطريقة على الجانب الآخر

ثم توقف فجأة

وانقلب لمشاهدة التلفزيون

إلا انها شعرت بلطف مداعبته

وسألت في بصوت يخفقه الحب

كان هذا رائعا جدا ً, لماذا توقفت؟

 

 

 

 


فقال : لقيت الريموت ... خلاص نامي

 
 

 


  

تعلن وزارة النقل في سوريا عن حاجتها لموظفين للعمل



في سلك شرطة المرور وفق الكفاءات التالية:

 الشهادات المطلوبة:

 

· شهادة لا فهم عليه.
· شهادة ابتدائية وما دون.
· ورقة خبرة من أي مختار قرية أو رئيس قبيلة ,في إجادة سوق الغنم والحمير.
· يتم منح رتبة ضابط في سلك الشرطة لكل من يحمل شهادة في سوق الإبل بالإضافة إلى ورقة الخبرة الآنفة الذكر.
___________________
 المهارات المطلوبة:
· حفظ جدول الخمس وعشرين كرج ودرج وعالمقلوب مع إمكانية تحويله إلى العملات الخليجية.
· إجادة اللهجات الخليجية للتمكن من مساومة الزبائن العرب الكرام.
· امكانية التلويح للسيارات بزاوية 360 درجة مع ترداد عبارة "تعا هررر"لمدةلا تقل عن 10 ساعات متواصلة مع إجادة الشتائم من فوق وجنب وتحت الزنار بكافة اللغات واللهجات المحكية وغيرالمحكية.
· إجادة صرف وتداول العملات عن طريق المصافحة (شي متل السحر).
___________________
 المواصفات الفنية والتعبوية:
· الطول 160 سم وما دون.
· محيط الخصر 250 سم وما فوق لمن يرغب برتبةالضابط.
· محيط الخصر 60 سم وما دون للشرطي العادي.(أبو عصاية)
· الوجه مابيضحك للرغيف السخن .
___________________
 يلتزم الشرطي بما يلي:
· تسليم الضابط المناوب مبلغ 50% من الغلّة قبل أن يصرف أي شيء منها على صحته وعافيته.
· حضور الدورات التالية التي ستقيمها الوزارة للمقبولين في الوظيفة:
1. دورة إبن حرام أول درجة ممتاز.
2. دورة سأسأة ولألأة وجدبة ليللي ما منحو ياها الله.
__________________
ملاحظات عامة:
· يتم خصم أجور الدورات من نسبة ال50% سابقة الذكر.
· يتمتع الشرطي بالمزايا العينية والمعنوية التالية:
1. تقدمة من سائقي السرافيس: ركوب مجاني لأي سرفيس على أي خط (من مبدأ تكوين علاقات عامة وكف البلا)
2. في حال جمع الشرطي حق سيارة "من عرق جبينو" فلن يحرر بحقه أي مخالفة من أي نوع, لمجرد كونه
"زميل" في المهنة.
3. يحصل الشرطي بين الحين والآخر على جلسات مساج ناعمة من شي حدا مقفعا معو وما عاد سائل.
· يتم تسليم الطلبات باليد في بناء وزارة الثروة الحيوانية, قسم الدواب,ليد الآزن ابو حمدي السلبطجي

مع تحيات وزارة النقل والثروة الحيوانية.

أخي المواطن إدفع .... بتنفع بلدك




<!-- google_ad_section_start -->ربما عجزت روحي ان تلقاكي
وعجزت عيني ان تراكي ولكن لم يعجز قلبي ان ينساكي.
اذا العين لم تراكي فالقلب لن ينساكي .
احبك موت.... لا تسأليني ما الدليل
ارايت رصاصه تسأل القتيل .
ربما يبيع الانسان شيئا قد شراه
لكن لا يبيع قلباً قد هواه .
لا تسأليني عن الندى فلن يكون ارق من صوتك
ولا تسأليني عن وطني فقد اقمته بين يديك
ولا تسألني عن اسمي فقد نسيته عندما احببتك.
كنت انوي ان احفر اسمك على قلبي
ولكنني خشيت ان تزعجك دقات قلبي.
أن يأست يوما من حبك وفكرت في الانتحار
فلن اشنق نفسي او اطلق على نفسي النار ولن القي نفسي من ناطحة
سحاب لاني اعرف وباختصار ان عينيكي اسرع وسيله للانتحار.
لا ثقه لدي الا عينيكي فعيناكي ارض لا تخون
فدعيني انظر اليهما دعيني اعرف من اكون.
لماذا لماذا طريقنا طويل مليء بالاشواك
لماذا بين يدي ويديك سرب من الاسلاك
لماذا حين اكون انا هنا تكوني انتي هناك.
لو كان لي قلبان لعشت بواحد وابقيت قلبا في
هواك يتعذب.
انا احبك حاولي ان تساعديني
فإن من بدأ المآسي ينهيها
وإن من فتح الابواب يغلقها
وإن من اشعل النيران يطفيها
 

 

 جهنم الســـــــــــــــــــورية

واحد مات وأخدوه ع النار، المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل جزيرة العالم أو القرية العالمية بدبي.
أول شي سأل اللي جنبو: شو هي؟؟
الثاني:هي جهنم الألمانية، هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار الألماني بيضل يجلدك لتاني يوم
الأخ ما عجبتو الفكرة فراح ينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها

أخيرا ً. . .أخيرا وصل على جهنم سوريا، وأتاري العالم عم تعفس ع بعضها ولا في دور ولا هم يحزنون والعدد بالملايين.
شاف واحد سألو: شو هي يا معلم
التاني: هي نار سوريا.
صديقنا المرحوم بدهشة وتعجب: وشو فيها مميزات؟
التاني:هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار السوري بيضل يجلدك لتاني يوم
فقال صديقنا المرحوم بدهشة اكبر واعظم: ما نفس البقية بالضبط ، بس ليش كل هالزحمة!!؟؟؟
التاني: لأنو الكهربا مقطوعة، والبسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات، أما بالنسبة للجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك إجا الصبح وقّع حضور ورح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!.........


 



.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}
 



.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}واحد نذل تجوز ....

راح شهر العسل لوحده
------------ --------- --
  فيه نذل طرده أبوه من البيت
 كتب على باب بيتهم
' مقر تنظيم القاعدة '
  ------------ --------- ---
  واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،
راح ليوصلها لبيت ابوها
شغّل العدّاد
    ------------ --------- ---
  واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،
قام غير رقم الطوارئ من 911
إلى 09742806329577935
  ------------ --------- ---
  حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...
اتصل على أمريكا
و ترك السماعة مرفوعة !!!
  ------------ --------- ---
  في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه ........
وكل يوم يحط الشريط لأمه !!
  ------------ --------- ---
 
نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية
' بابا فين ' .... وأهداها للأيتام
------------ --------- -------
واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت
راح قال لابوها
------------ --------- --
 
نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،
حط أول حصة ' قفز حواجز '
------------ --------- ---
 
ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..
قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل


 


المستحيلات الـ 16

اماراتي فقير
 

عماني حلو
 

مصري ساكت

سوداني نشيط

مغربي بيحكي عربي

يمني  صاحي

فلسطيني لا نازح ولا  لاجىء

كويتي متواضع

سعودي من يومين ما اكل كبسة

إيراني اسمو معاوية

ليبي عاقل

اردني لطيف

سوري حدا واقف جنبو

باكيستاني نظيف

هندي ما يهز راسو

لبناني ما يتفلسف
 


 

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..

ركضوا مشان يلحقو القطار..

الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار

و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك!!!!!

سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!
>
>

 

 

الحــــــــــــــب
جواز سفر لقلوب الناس دون تأشيرة


 
الحنـــــــــــــــــــان
كان سابقاً من انبل المشاعــــر والآن اكتفى بكونه اسماً لإحدى الفتيات

 


الجشــــــــــــــع
صفـــه مزعجة معاصرة ومرادفة للبخل والطمع


السعــــــــــــــادة
قيل أنها في راحة البال .. لذا فهي أمر محال


الجـــــــــــار
كان حافظاً للجوار.....والآن اصبح مفـشي الاسرار


الأمــــــــــــــــل
الانتظـــــــــــار لفترة من الوقت وهي
السلعة الأكثر استهلاكاً لدى المريض والموظف

 


الحـــــــــــق
هو الجندي الذي يحارب بالسيف في زمن المدرعات .. لكنه في النهاية سيحقق النصر



الصـــداقـــة
مأخوذ اسمها من الصدق في القول والفعل مع الآخرين



الكــتـــــــــــاب
الأنيـــــــــــس الوحيد في الوحدة


الحيــــــــــــــاة
الـــدوام والاستـــــــمرا ر


الحـــــــــــــــــــزن
الجــــــــــــــرح الذي يستـــــمر ولا ينقـــطع


التـفـــــــــــاؤل
أن تأخذ الدنيا ببساطـــــة



الألــــــــم
الوجـــــــع الدائم والمستمر


الـقـلــــــــــب
حصـــــــــــن منـــيــــــع لا تصل إليه جيوش العالم لكنه ينهزم عند أول همســـــــــة حــب صادق



الدمــــــــــــــــوع
الـرايــة البيضاء ... نرفعها لحظة الاعتراف بالخطأ


الـــمـــــــال
كمـــــــــاء البحــــــــر كلما شربت منه أزدت عطشاً

الذكـــــــــــــــــــرى
جـــــــــــواز ســــــــــفر ينقــلنا من الحاضر إلى الماضي


الحيـــــــــــــــــــــاة
دمعـتان .. دمعــة لقاء ودمعــة وداع .. والأصعب من ذلك دمعة لقاء بعد الفــــــــــــراق

 

علمتني الحياة أن أجعل قلبي مدينة بيوتها المحبة وطرقها التسامح والعفو وأن أعطي ولا أنتظر الرد على العطاء وأن أصدق مع نفسي قبل أن أطلب من أحد أن يفهمني  وعلمتني أن لا أندم على شي وأن أجعل الأمل مصباحا يرافقني في كل مكان .

 

 

 

عزيزي الناموس.... انام عالارض وتنام عالتخت مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي عمرو دياب بخصوص اغنية ( انا مهما كبرت صغير ) .... معك مشاكل بالنمو مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي رئيس البلدية..... شو بالنسبة للحفر في الشارع، نلعب سوبر ماريو مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي المدير … اليوم آخر الشهر بدنا نقبض، ولا نشحد مثلاً ؟؟؟

 

عزيزتي البنت … بالنسبة لمواصفات الشب اللي بدك يتجوزك …. نفتح مصنع “مهند” مثلاً ؟؟؟

 

عزيزتي نانسي عجرم بخصوص أغنية سلمولي عليه … إحنا خدامين عند أبوكي مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي الطقس بخصوص النوم …أنام بالثلاجة مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي توم... صارلك 40 سنة بتلحق ورا جيري، مافي حلقه اخيرة او تاكلو مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي الطقس... بخصوص حرآرتك .. نعطيك تحميله مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي الشاب... ليش بتزعل بس حبيبتك تحكيلك انها خطبت، بدك تتزوجها مثلاً.....؟؟؟

 

عزيزي الطنط ... شو رايك ترفع بنطلونك مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي شوفير التكسي.....انفخ سيليكون مشان اركب مثلاً ً ؟؟؟

 

عزيزي الطقس...اشلح مثلاً؟؟؟

 

عزيزتي زينب العسكري , عزيزتي نادية الجندي , عزيزي ابراهيم الحربي .... بخصوص اسمائكم الحـرس الوطـني مثلاً ؟؟

 

عزيزتي الهندية.... حاطة نقطة حمرا في نص صباحك، قلاية تيفال مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي تامر حسني.... بخصوص اغنية قرب كمان، اجي اعد بحضنك مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي عمرو دياب... بخصوص انا عايش ومش عايش، يعني نيجي نعزي ولا ما نعزي مثلاً ؟؟؟

 

عزيزتي الشمس... نشرب الايس كريم شرب مثلاً ؟

 

عزيزي تامر حسني... بالنسبة لأغنية صحيت على صوتها، مصاحب ديك مثلاً ؟؟؟

 

عزيزتي المروحة ... مش حاسسه انه وجودك متل عدمو مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي الأجرب... يعني اذا ضليت تحك، ممكن يطلعلك المارد مثلاً ؟؟؟

 

عزيزتي روتانا سينما... مش هتقدر تغمض عينيك، نعتبرو تهديد مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي نيوتن.. بالنسبه للتفاحة، مش كان أكلتها و ريحتنا مثلاً ؟؟؟

 

عزيزتي نانسي... بالنسبه لأغنية ابن الجيران، ما عندك أخ يضبك مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي النت.. بالنسبه للسرعة، خايف تتخالف مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي الصرصور ابو شوارب ...عقيد باب الحارة مثلاً ؟؟؟

 

عزيزي الي مش عاجبك نهفة عزيزي………طالبين رأيك مثلاً ؟؟؟





.ExternalClass .ecxhmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.ecxhmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;} إذا انكسرت كاسة بيقولوا: انكسر الشر (تقولوا الشر مخلوق من الزجاج)

* اذا مر حدا فوق الطفل ما بقا يطول ( انو اذا طفل صغير متسطّح ما بصير حدا يمر من فوقوا ليشششش لان ما بعود بيطول الولد بيطلع قصير؟؟!!! و متل ما بقول المتل فشخة حية ولا فشخة بنية) .

* قص الاظافر بالليل مو منيح (لا تسألو ليش ما بعرف ولا حدا بيعرف بس مو منيح و خلص ) بيحكو انو بصبح مجنون ثاني يوم ...

* مراششة الميه فراق (ما بصير حدا يرش رفيقو بالمي لان بعدين بيتفرقوا اي شو عم يرشه بالزيت كاز )
* للي بيفوت على بيت جديد بيفوت معه عرق اخضر و مقص و مصحف و يدخل بالرجل اليمين (واللي بيعمل غير هيك بيتحول لسعدان !!)

* اذا اجت الكندرة فوق الكندرة يعني رايحين مشوار (واذا اجت تحتها يعني راجعين من المشوار ؟؟!!)

* اذا زحف الولد او زقزقت العصافير معناها جاينا ضيوف (وبهيك حالة لازم توقفوا ورى الباب لانهم بكونوا طالعين عالدرج)

*اذا طنت ادنك اليمين حدا عم يحكي عنا بالمنيح و اذا طنت اليسار معناها حدا عم يجيب سيرتنا بالعاطل (واذا طنوا مع بعض معناتها طرشت عليك العوض)

* اذا كان في خناقة بيقولوا اقلبوا الصرامي لتحمى الخناقة (شماتة ) الله لا يشمت حدا فينا

* اذا رفت عيني اليمين بيكون جاينا خبر طريف

*اذا رفت عيني الشمال بيكون جاينا خبر مو منيح(اما اذا رفوا سوى فأنت اكيد احول)

* اذا حكني حاجبي معناها بدنا نستقبل حدا جاي من السفر

*إذا حكني كفي اليمين معناها بدي أقبض مصاري

*و إذا حكني كفي اليسار معناها بدي أدفع مصاري (اما اذا حكك شي تاني بقى فأنت اكيد جربان روح تحمم)
* و ما بصير الحمام بالليل (طبعا شي بديهي لأن اكيد المي بتكون مقطوعة)

*و ما بينفع كب المي بالبلوعة بالليل من غير التسمية بالله و الاستعاذة أولا (يالطيف مشان ما يأذونا ولا نأذيهن) بس عرفتوا مين هدول؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟........... ولا انا !!!!

*واذا شفت مقص مفتوح لازم فورا تسكرو ( لانو المقص الفاتح تمو بيعمل خناق )

*وإذا عمل العصفور تحتو على الأواعي يعني جاييكون رزقة (وما لازم تغسل ملابسك شي سنة مشان الرزقة)

*و دلق القهوة رزقة وكمان نفس الحكي خليها مدلوقة لا تمسحها

*و شرب المي بعد القهوة قلة زوء (حتى لو اتشردقت موت ولا تشرب مي )

*و اذا الولد الصغير كتير ابن الشهور عم يضحك لحالو بيقولو الملايكة بتكون عم تحاكيه بس ابصر شو ؟؟؟!!!

* كمان يلي حامل بصبي بتتباشع واذا حامل ببنت بتحلا

* وإذا الطفل قعد بالصينية وهي عالأرض بيرتعبوا لأنه هاد الولد رح يضيع (ويمكن يتشرد هاد اذا ما طلع حرامي كمان )

* و كمان إذا حدا صبلك شاي او قهوة وملى الفنجان كتير بكون قلبوه مليان منك واذا صبها ناقصة هدا دليل على انو هالشخص ناقص

*واذا عندك ضيف اتقيل دم وبدك يروح من عندك على السريع شك دبووس او عدة دبابيس بأيد المقشة او اقرأ سورة الزلزلة (بس اكيد في عالم اذا بتقرأ القرأن كله بيضلوا لزقة فلا تحاول)في حل : انك تقوم تضرب أولادك قدام الضيف، لحالوا فيفهمها ..!!

*واذا خايف من عين اتصيبك جيب ورقة واكتب عليها اسم الشخص الي خايف من عينو وغزها بالدبوس وانت عم تقراء المعوذات وتقول من عين افلان و تنفخ... وفي حل تاني انك تروح تشيل عيونه وبلا وجعة هالراس

*والي بيعدّ النجوم بيطلعلو تالولات بايدو (بس اذا حسن يحصيهم ما بيطلع شي)

*وبعد ما نخلص صلاة نطوي السجادة مشان الشيطان ما يصلي عليها (خلّيه يصلّي بركدن يتوب ويصير يوسوسلنا بالخير

لماذا نترك الحمار ونهجره بعد ان حمل اسفارنا وتحمل ثقل دمنا ونكدنا ونتركه وحيدا؟ هل هناك سبب؟ فقد قام ابو صابر وهذا لقبه بعدد من البطولات في قصص شتى منذ ذلك الوقت والحمار يتحمل شتى اصناف التهم والسخرية من قبل سيده بني ادم. ولكن للحمار ميزات كثيرة هو يفتخر فيها فقد روي ان احد الممنوعين من السفر وهو كما يبدو مواطن عربي خاطب حماره قائلا - أيها الحمار الطيب..أريد أن انهق بحرية مثلك، وأن أتنقّل دون هوية أو جواز سفر، مثلك . قال الحمار : - لكي تفعل هذا..يجب أن تكون حماراً مثلي . هل أنت حمار ؟ - ماذا تعتقد ؟ - قل عني حماراً يا ولدي، لكن صدّقني..هيئتك لا تدلُّ على أنك حمار . - فماذا أكون ؟ - إذا كنت لا تعرف ماذا تكون..فأنت أكثر حموريّةً مني ! لعلك بغل . وقد كان سعد الصغير اكثر شفقة منا عندما غنى (( بحبك يا حمار.. ولعلمك يا حمار.. انا بزعل قوي لما، حد يقول لك يا حمار يا حمار..يا عم الحمير كلهم على الطرب عينهم..لابس حزام بدل اللجام..وبتفطر شاي وباتيا..وايس كريم بدل البرسيم..وبدل التبن مربى) واجمل واروع واخلص ما عمل للحمير هو ان الطبقة الاولى في مصر اسست جمعية سنة 1930 اسمها جميعة الحمير لرعاية اكثر من نصف مليون حمار في مصر ويتدرج اعضاء الجمعية في مناصب والقاب تبدا (بالكر او الحمار الصغير) (والحمار الكبير) و(الجحش) ونعود الى حمار الغيشان ونساله لماذا تركك وحيدا؟ هل هو بسبب ارتفاع الاعلاف ام بسبب شح المياه لان البني ادم مش ملاقي يشرب؟ ام خوفا عليك من برد الشتاء القادم بسبب ارتفاع المحروقات ؟ هل هو من الناكرين للجميل والمعروف وللصحبه ولرفقة الدرب؟ هذا الغيشان ذو اللحية البيضاء والشعر المنكوش والمنفوش يترك صديقه وحبيب قلبه ورفيق دربه وحيدا ويسحب منه كل الالقاب والاوسمة بعد ان رافقه عقودا من الكتابة والنهيق. غيشان كنت بداية الاقلام الساخرة منذ ان كتبت في الصحف الاسبوعية، اُفرغت اقلام وتم تعبئتها من جديد، لكن قلمك ما زال يقطر من دمي فلا تتنكر للحمير التي تحملك وارجوك عد الى حمارك ولا تتركه وحيدا لان الوحدة تكاد تقتله فهو يحبك

 

بحبك حب الشباك للبرداية
بحبك حب الأرنبيط للكوساية
بحبك حب الشلمونة للكولاية
لك بحبك حب الطشت للكبجاية
ياريت تكوني شخبرة...وكون انا المحاية
ياريت تكوني بريات...وكون انا البراية
ياريت ماتحطيلي زء...لما كون انا جاية
بحب ضحكتك يللي متل صوت المعزاية
بحبك حب الدؤونة للهاية
بحبك حب المألمة للشنتاية
ياريت تكوني عوجا وكون أنا العرباية
ياريت تكوني طربيزة...وكون أنا كنباية
يامدلوئة حياتي وشعيبيات عمري ووربات بئشطة روحي...يا محلاية أحلى زبدية
بحبك حب الريموت للتلفزيون
بحبك حب درفة الباب للمندلون
بحبك حب بنت اختي الفصعونة لسبيس تون
بحبك حب أبو السوم للطابة
بحبك إزا كنتي متنحة او حبابة
بحبك حتى لو كان صوتك متل موتور الدبابة...
سمعيني شوي لحتى احكيلك الئصة
ياريت تكوني حنفية عم تشرشر...وأنا جلدتها

نشا الله مايبلا هالطول...متل عرئ الفصا
لك ياريت تكون معي هيك كمشة بزر وأعطيكي نصا

بحبك حب منير الجبان لكلمة صباح الخير

بحبك حب جهاد سعد لبرنامج خبرني ياطير
لك بتسدئي؟؟
بحبك حب جورج بوش لتوني بلير
شه..!!

بحبك حب الآرمة للعامود

بحبك حب الزلائط للمعؤوود...

بحبك حب السعادين للقرود...

بحبك إزا كنتي ساكتة أو عم تحاكينا...

بحبك حب ابن أختي الفصعون لبوظة كارينا..

بحبك حب البردان... للكرمنتينا

حاجة بأة...جننتينا
>>
>>


يا ناس خلوني بحالي
وحدي ومرتاح بالي
do it do it
just do it
do it that you want
do it you do a lot
ما حدا مرتاح
to be ro not to be
كيف ما كنتي كوني انا هيك منيح
لا هو مرتاح ولا غيرو احسن
يا ناس خلوني بحالي وحدي ومرتاح بالي
في هيك وفي هيك
انا هيك بيحلالي
لا هاد مرتاح ولا غيرو احسن
كيف ما كنتي كوني وكيف ما بدي بكون
يا با هيك بيحلالي

احسن من 100 مدونة والله عم اقرا اقرا وما افهم شي داق خلقي كل الشعب صاحب نكتة ومفلسف

حلو عني